كيف تحقق أفضل تجربة جنسية في حياتك في أي عمر: أنا خبيرة في النشوة الجنسية وقد ساعدت المئات من النساء على الوصول أخيرًا إلى النشوة. هنا أكشف عن طريقتي السرية التي يجب على الجميع قراءتها، تكتب لوسي-آن هولمز

‘أشعر أن هناك شيئًا ما مكسورًا فيّ،’ تقول جين، محامية في منتصف الخمسينيات من عمرها والتي اعتادت على حل مشاكل الآخرين. إنها تلف عريسها العصبي بينما تعترف بأنها لم تصل إلى النشوة منذ سنوات.

أدير ورشة عمل عبر زوم مخصصة للنساء حول الجنس الأنثوي والاستمناء. بينما تتحدث جين، تبدأ عدة وجوه أخرى على شاشتي – بما في ذلك طبيبة عامة في الخمسينيات من عمرها وامرأة في الثامنة والأربعين من عمرها تتعقب أبناءها المراهقين ووالديها المسنين – في الإيماء برؤوسهن.

على مدار الخمس عشرة سنة الماضية، من خلال عملي في الكتابة عن الجنس والرغبة وتنظيم ورش عمل تستكشف الاتصال الجنسي، شاركت في محادثات صريحة مع مئات النساء حول علاقاتهن وأجسادهن وكيف تتغير الحميمية بمرور الوقت. ومع ذلك، فإن لحظات مثل هذه لا تزال دائمًا تشعر بأنها عميقة.

كلما تجرأت امرأة واحدة أخيرًا على التعبير عما يفكر فيه الكثيرون – أنهم يخافون من لمسة شريكهم، وأن قدرتهم على الوصول إلى النشوة قد اختفت بهدوء وغالبًا ما يبقون مستيقظين يتساءلون عما هو خطأ معهم – تتحول المحادثة غالبًا إلى سيل من اعترافات “أنا أيضًا”. 

بالنسبة لمعظم هؤلاء النساء، هذه هي المرة الأولى التي يقولن فيها أي من ذلك بصوت عالٍ. لقد كن يحملن بهدوء وزنًا من العار يأتي مع الاعتقاد الخاطئ تمامًا أن عملية الشيخوخة قد أوقفتهن بطريقة ما كمخلوقات جنسية بشكل دائم.

من هنا، أشجعهن على التوقف للتفكير؛ لفحص ما هو الجنس الذي لم يعد يجعل التجربة ممتعة ومرضية بالنسبة لهن.

أسألهن أسئلة مثل: كيف يبدو الجنس بالنسبة لك فعليًا؟ متى يحدث؟ ماذا تستمتعين به – وما الذي كنت تتحملينه فقط لأن شريكك يحب ذلك؟

غالبًا ما يكون هذه اللحظة التي تدرك فيها امرأة أنها ليست مكسورة على الإطلاق – إنها ببساطة لا تمارس الجنس بالطريقة التي تثيرها بالفعل.

يقول لوسي-آن إن قضاء الوقت في التفكير فيما تريده فعليًا من الجنس هو الخطوة الأولى لتحسين الأمور في غرفة النوم

لأن الأمر هو كالتالي: معظمنا لم يقم بتحليل هذا المجال من حياتنا بنفس الطريقة التي نراجع بها كل شيء آخر.

سنقوم بتدقيق مالي أو فحص صحي أو تنظيف خزانة ملابسنا. ولكن الحياة الجنسية التي سقطنا فيها قبل سنوات عادة ما تُترك لتعمل تلقائيًا، حتى وإن كانت أجسادنا وبنية حياتنا قد تغيرت.

ليس من المستغرب إذًا أن الرغبة يمكن أن تتلاشى.

لكن لا ينبغي أن تكون الأمور بهذه الطريقة.

فقدان الرغبة الجنسية نادرًا ما يكون مجرد مسألة هرمونات أو مرحلة حياتية. وغالبًا ما يكون نتيجة للعيش في أغلب الأحيان في عقولنا، مستعجلين الحميمية وفقدان الاتصال بعمق المتعة التي يمكن أن تمنحها أجسادنا.

الخبر السار هو أن لا شيء من هذا ثابت. في الواقع، بالنسبة للعديد من النساء، فإن منتصف العمر هو اللحظة التي تبدأ فيها الأمور أخيرًا بالتحسن.

من المحادثات الفردية إلى ورش العمل الجماعية، بما في ذلك الجلسات التي تركز على النشوة التي أديرها للنساء في كل مرحلة من مراحل الحياة، أرى نفس النمط مرارًا وتكرارًا. عندما تُمنح النساء أخيرًا المساحة لإعادة تقييم ما يرغبن فيه من الجنس، يحدث شيء ما.

لأنه على مر السنين، يتم تدريب النساء بشكل غير واعٍ على تجربة الجنس من خلال نظرة شريكهن – نحن نفضل متعة الذكور وأهمية أن نكون مثيرين لهم.

بمجرد أن تبدأ في الانتباه لما يعمل فعليًا بالنسبة لك، فإن الرغبة تعود. يصبح الجنس أقل شيء يجب تجاوزعه وأكثر شيئًا تريدين حقًا، كما تكتب لوسي-آن

نتعلم، وغالبًا دون أن ندرك ذلك، أن نركز على كيف نبدو، وكيف يتم استقبالك، سواء كنا ‘نفعل ذلك بشكل صحيح’ – كل ذلك على حساب ما نشعر به بالفعل.

إن ذلك يعني أن العديد من النساء يصلن إلى منتصف العمر بعد أن قضين عقودًا خارج أجسادهن قليلاً. حاضرات، ولكن لم يتصلن بالكامل، يمرون عبر مشاعر الحميمية دون أن يكونوا في مركزها حقًا.

لكن بمجرد أن يوجهوا انتباههم مرة أخرى إلى أنفسهم – لفهم شهواتهم الجنسية – كل شيء يتغير. فجأة، يتوقفون عن ممارسة الجنس بدافع الروتين والالتزام الهادئ ويبدؤون في التساؤل: ماذا سأستفيد من ذلك؟

بمجرد أن تبدأ في الانتباه لما يعمل فعليًا بالنسبة لك، فإن الرغبة تعود. يصبح الجنس أقل شيء يجب تجاوزعه وأكثر شيئًا تريدين حقًا.

لذا سواء كنت في علاقة طويلة الأمد أو تبحثين عن شريك جديد، إليك ثمانية أشياء أشجع النساء في منتصف العمر – وفي الحقيقة، النساء في أي مرحلة من مراحل رحلتهم الجنسية – على تجربتها.

1. ابدأي بتدقيق جنسي

لم تتوقف معظم النساء فعليًا للنظر في حياتهن الجنسية بنفس الطريقة التي قد يراجعن بها شؤونهن المالية أو نظامهن الغذائي أو مسيرتهن المهنية. يمكن أن يكون التدقيق الجنسي البسيط والصريح مtransformative. اسألي نفسك:

• متى يحدث الجنس عادة؟ هل يحدث دائمًا في نهاية اليوم، عندما أكون مرهقة؟ بعد الشرب؟ فقط في عطلة نهاية الأسبوع؟

• هل أبدأ به أبدًا؟ إذا لم أفعل، فلماذا لا؟

• ما الذي أستمتع به فعليًا؟ أي الأجزاء تبدو جيدة وأي الأجزاء أتحملها سرًا؟

• ماذا أفكر خلال الجنس؟ هل أحاول إنهاء الإدخال، أم أقلق بشأن جسمي، أم أنني أستعرض قائمة مهام في رأسي؟

• كيف أشعر بعدها – متصلة وراضية أم فقط relieved لأنه انتهى؟

إجراء ‘تدقيق’ لحياتك الجنسية يمكن أن يكون أداة قوية لفهم رغباتك وكيفية تحقيقها

ثم اطرحي أكثر الأسئلة جرأة: ‘ماذا أرغب؟’ ليس، هل أكون مثيرة؟ – ولكن ما الذي أريده من الجنس الآن، في هذا العمر وهذه المرحلة من الحياة؟ اكتب شيئًا واحدًا لم تعودي تريدين تحمله وواحدًا من المشاعر التي تريدين المزيد منها.

على سبيل المثال، ربما تريدين أن تشعري بمزيد من الاسترخاء أو المرح أو القوة أو العناية.

إن الفجوة بين كيفية شعور الجنس الآن وكيف ترغبين أن تشعري به هي خارطة طريقك. يمكن أن يصبح تغيير بسيط – قول لا بلطف للمسة تكرهينها، نقل الجنس إلى وقت تكونين فيه أقل إرهاقًا، توسيع الجزء الذي تستمتعين به فعليًا – محفزًا لعصر جنسي جديد تمامًا.

2. استخدمي التنفس لجعل الجنس يشعر بالكهرباء

تذكري ذلك القبل الأول مع شخص جديد – ذلك الارتعاش، ذلك الاستيقاظ الشامل للجسم؟ بالنسبة للعديد من النساء في منتصف العمر، يمكن أن يبدو أن ذلك الشعور ينتمي إلى نسخة قديمة من أنفسهن. ولكن يمكنك إعادة عيشه.

غالبًا ما أستخدم تقنية التنفس مع زوجي قبل الجنس – عشر إلى خمسة عشر دقيقة من التنفس البسيط معًا تجعل تلك اللمسة الأولى تبدو مشدودة للغاية. جربي هذا:

• ضعي مؤقتًا لمدة عشر دقائق. استلقوا على ظهوركم، قريبين من بعضكم.

• تَنفسوا معًا. استنشاق من الأنف، وزفير من الفم. استنشاق كبير، واسترخاء على الزفير، مع عدم وجود فواصل بين الأنفاس. بعد حوالي 15 نفسًا، دعي النفس ينفلت وعلق لبضع لحظات، ثم خذي شهيقًا عميقًا واحتفظي به لمدة عشر ثوانٍ.

• أضيفي صوتًا وحركة بسيطة. اجعلي الزفير مسموعًا. تحركي برفق مع الصدر أو الحوض أثناء الزفير. التنفس هو محور الإثارة؛ عندما تعمّقينه – وتضيفي صوتًا وحركة – تخرجين من رأسك المزدحم المتحدث إلى جسدك. بحلول الوقت الذي تلتقين فيه بشفتك أو تلمسين مجددًا، غالبًا ما لا يشعر بأنه روتيني أو ميكانيكي. يبدو مفاجئًا جديدًا، وهو ما يعيد الرغبة إلى الحياة.

3. اجعلي اللحظات اليومية حسية

إذا كنت تندفعين خلال يومك على الطيار الآلي، فربما تحضرين تلك الطاقة المشتتة ذاتها إلى الجنس.

واحدة من أبسط الطرق لتغيير ذلك هو البدء في وقت أبكر كثيرًا – في أكثر أجزاء يومك عادية.

خذوا شيئًا عاديًا مثل غسل الصحون. بدلًا من القيام بذلك بينما تفكر في العشرة أشياء القادمة في قائمتك، تباطئي بشكل كامل. اشعري بالماء الدافئ على يديك. لاحظي نعومة الطبق وسلاسة أصابعك أثناء تمريرها فوقه. ابقي مع الإحساس. اتركي نفسك تشعرين بذلك فعلًا.

يبدو كأنه أمر سخيف، لكنه قد يكون قويًا بشكل مدهش.

لأن ما تفعلينه في تلك اللحظة هو تدريب جسدك على الخروج من عقلك والدخول إلى الإحساس – وهذا هو بالضبط المكان الذي تعيش فيه الإثارة.

4. كوني حيوانية في السرير

لقد أصبحنا مروضين جدًا لدرجة أننا ننسى أننا في الواقع حيوانات. الجنس ليس من المفترض أن يكون مهذبًا. في أفضل حالاته، يكون فوضويًا وصاخبًا وقليلًا من البراءة. ولكن بالنسبة للعديد من النساء، فإن التمرد الذي كان لديهن في الأيام الأولى قد تم تدريبه بهدوء للخروج منهن.

غالبًا ما يبدأ ذلك عند وصول الأطفال. تبدأ في تخفيض كل شيء – كبت الأصوات في حال استيقظ الطفل، والبقاء متصلبة حتى لا ترعبي مراهقًا في الغرفة المجاورة.

حتى بعد أن يترك العش، يميل عادةً أن يبقى عادة كبت الرغبة.

وفي الوقت نفسه، تنتقلين أكثر فأكثر إلى ذهنك. تخبرني النساء أنهن ‘يمارسن’ الجنس ولكنهن لا يشعرن به حقًا – يتجولن في قائمة المهام، وينتقدن أجسادهن صامتًا، ويرغبن في تسريع الأمور حتى يتمكن من النوم. بمجرد أن تكوني هناك، في رأسك، تكون فرصك في الوصول إلى النشوة ضئيلة.

أسرع طريقة للعودة إلى جسدك تكون عبر التنفس والحركة والصوت – وعندما يتعلق الأمر بالجنس، يعني ذلك جعله أكثر حيوانية.

اسمحي لوركيك بالتحرك، لظهرك بالانحناء، ولتنفسك بالتعمق. قومي بتشجيع الأشياء التي تشعر بالراحة بشكل صاخب بدلاً من البقاء متماسكة.

إن إحداث الضوضاء يزيد حقًا من الإثارة. لا أتحدث عن تحويل الجنس إلى عرض – فقط الزفرات الطبيعية، والأموات، والزفير الأعمق الذي ستصدرينه إذا لم يكن هناك أحد يستمع.

هذا عندما يتوقف الجنس عن كونه شيئًا يتعين عليك التركيز عليه ويصبح شيئًا تشعرين به فعلًا.

5. كوني ‘ذواقة’ – وارفضي الجنس السيئ

واحدة من أكثر الأشياء تحريرًا عن منتصف العمر هي هذه: الجنس لم يعد يتعلق بالتكاثر.

كما قالت لي امرأة قابلتها في الخمسينيات من عمرها: ‘لن يعتمد الجنس البشري عليّ بعد الآن – فلماذا أزعج نفسي مع الجنس المتوسطة؟’

بعد أن غادر الأطفال المنزل، حولت هي وزوجها حديقة أدواتهم إلى معبد جنسي – مكان يذهبون إليه عمداً، حيث يكون الجنس منفصلًا تمامًا عن الحياة اليومية.

امرأة أخرى قررت أنه إذا كانت ستستمر في ممارسة الجنس، يجب أن يكون ذلك وفق شروطها. اعترفت بأنها تحب أن تكون مهيمنة – وأن منتصف العمر كان عندما أخيرًا منحت نفسها الإذن لاستكشاف ذلك.

بالنسبة لها، يعني التذوق امتلاك الجنس الذي تستمتع به فعليًا، وليس الجنس الذي اعتقدت أنه يجب أن تريده.

بالنسبة لك، قد يعني ذلك فترة أطول من الإثارة واستخدام ما يحتاجه جسدك – تزييت، أو أوضاع مختلفة – لتطور الإثارة. قد ترغبين في توسيع ما يُعتبر جنسًا بحيث يكون الإدخال اختياريًا، وليس إلزاميًا.

يحدث التغيير الحقيقي عندما تقررين بهدوء: ‘لم أعد متاحة للجنس السيئ بعد الآن.’ عندما تتوقفين عن تحمل الأجزاء التي لا تعجبك وتبدئين في طلب ما ترغبين فيه فعليًا – سواء كان ذلك بطيئًا، رقيقًا أو أكثر جرأة – يكون للرغبة فرصة للعودة، لأن جسدك أخيرًا يثق بأن قول نعم سيكون يستحق ذلك.

6. جربي لعبة الثلاث دقائق

إذا كنت تمارسين الجنس بنفس الطريقة لسنوات، قد يبدو من المستحيل تقريبًا تغييره. تنزلين إلى الروتين القديم قبل أن تفكري حتى فيما ترغبين فيه فعلًا.

لعبة ‘الثلاث دقائق’، التي ابتكرها مدرب الحياة هاري فاديس والتي روج لها خبير العلاقات والحميمية الدكتور بيتي مارتن، هي واحدة من أبسط – وأكثر الطرق فعالية – التي أعرفها لكسر هذا النمط. يستخدم معالجو الجنس إصدارات منها لمساعدة الأزواج على تحسين طلبهم، وتلقيهم، والانتباه لما يشعر بالراحة. إليك كيفية القيام بذلك:

1. ضعي مؤقتًا لمدة ثلاث دقائق.

2. يسأل أحدكما: ‘كيف تودين أن تُلمسي خلال الثلاث دقائق القادمة؟’

3. يجيب الآخر بأكبر قدر ممكن من التفصيل – على سبيل المثال، ‘امسحي ظهري بلطف بمقدمة أصابعك’ أو ‘دلكي قدميّ بقوة’.

4. بعد ذلك، تفعلين بالضبط ما طلبوه، لمدة ثلاث دقائق. لا تحسين، لا محاولة لتحسينه، لا تحويله إلى جنس.

ثم تتبادلين الأدوار وتكررين السؤال.

بعد ذلك يأتي الجولة الثانية، الأكثر تعقيدًا:

1. ضعي المؤقت مرة أخرى.

2. هذه المرة السؤال هو: ‘كيف تودين لمسي من أجل متعتك؟’

3. تختارين كيف تريدين لمسه ليصبح مريحًا بالنسبة لك – ومرة أخرى، تلتزمين بذلك لمدة ثلاث دقائق.

يجد معظم الناس أن هذا السؤال الثاني هو الأصعب، لأنه يجبرك على التوقف عن التخمين والانتقال إلى ما ترغبين فيه فعلًا. لكن هذه هي النقطة. في عشر إلى خمس عشرة دقيقة، لقد تدربت على الطلب، والتلقي، والانتباه، والبقاء مع الإحساس – جميع المهارات التي لم نتعلمها حقًا.

جمال لعبة الثلاث دقائق هو أنها تغير التركيز عن النشوة وتعيده إلى الفضول، والتواصل، والترابط. 

7. اجعلي الاستمناء قوتك السرية الخارقة

نقوم بتفويض الكثير الآن – أفكار العشاء للتطبيقات، والقرارات للدردشات الجماعية، وحتى التفكير للذكاء الاصطناعي. بالنسبة للعديد من النساء، ذهب الاستمناء بنفس الطريق: تم تسليمه إلى لعبة قابلة للإعادة وربما شيء على الشاشة، بدلاً من البدء بأجسادهن بأنفسهن.

لا يوجد خطأ في الهزازات أو الأفلام الإباحية ولكن إذا كان هذا كل ما تستخدمينه، يمكن أن يصبح الاستمناء روتينيًا. مرة واحدة هذا الأسبوع، جربي إعادة تشغيل الاستمناء:

• اخرجي عن الإنترنت، وضعي الألعاب والشاشات بعيدًا عن متناولك.

• استمعي إلى جسدك. استلقي، خذي بعض الأنفاس العميقة والزفرات المسموعة. انتبهي إلى ما يحدث عندما تحركين حوضك، تغيّرين وضعك، أو تخفيفين أجزاء مختلفة من جسمك برفق.

• ابني، توقفي، وابني مجددًا. دعي الإثارة ترتفع، ثم خففيها، ثم ابنيها مرة أخرى. انتبهي إلى نوع اللمس الذي يجعلك تشعرين بمزيد من الحضور.

يمكن أن يعزز الاستمناء المنتظم والواعي المزاج، والنوم، وصورة الجسم، والرضا الجنسي – وحتى يساعد في بعض أعراض انقطاع الطمث. اعتبريه بمثابة الصيانة الأساسية، وليس سراً مؤلمًا.

8. كوني مبدعة مع ما يثيرك

نحن جيدون جدًا في إطعام عقولنا بالأشياء التي نعتقد أنه يجب أن نهتم بها – كتب الطهي، والمذكرات، ومساعدة الذات وغيرها. ولكن إذا كنت ترغبين في إيقاظ ذاتك الجنسية، جربي إطعام تلك الجزء منك بدلاً من ذلك.

ابدأي بقراءة عن الجنس. قد تكون مذكرات لامرأة استكشفت جنسيتها بطرق لم تقومي بها. قد تكون كتابًا عمليًا يعلمك شيئًا جديدًا. قد تكون أعمالًا إيروتيكية تحفز خيالك وتجعلين تفكرين بطريقة أكثر حسية.

لا يتعين أن يكون ذلك جديًا أو مهمًا – في الواقع، كلما كان أخف وأمتع، كان أفضل. حتى بضع صفحات يوميًا يمكن أن تبدأ في إحداث تغيير ما بمجرد السماح للأفكار الجديدة بالدخول.

وإذا كنت ترغبين في الغوص أعمق، اكتبي قصصك الإيروتيكية.

أقترح غالبًا على النساء هذا. أنت لست تكتبين لأي شخص آخر – لا يوجد جمهور، لا حكم. يمكن أن تكون فكرة، أو مشهدٍ ترغبين في تجربته أو شعورًا ترغبين في امتلاكه في السرير.

فعل وضع ذلك في كلمات يجبرك على السؤال: ما الذي يثيرني فعليًا؟ ذلك السؤال وحده يمكن أن يكون توقيعًا.

تحتفظ بعض النساء بما يكتبونه بشكل خاص تمامًا. يشارك الآخرون قطعة منه مع شريك – كوسيلة لفتح مناقشة قد تبدو مستحيلة بصوت عالٍ.

على أي حال، النقطة هي نفسها: إعادة الإبداع إلى حياتك الجنسية. بعد كل شيء، الجنس ليس من المفترض أن يكون مجالًا آخر مليئًا بالواجبات والنقاط. المفترض أن يكون هو المكان الذي يمكنك فيه اللعب حقًا.

كما أخبرت ريتشيل هالي ويل

جنسيتك الجنسية بواسطة لوسي-آن هولمز (18.99 جنيه إسترليني، كويركوس) متاحة الآن.

المصدر