نحن نتعرض باستمرار لأخبار عن حياة الآخرين الجنسية. إذا لم تكن إعادة تقديم العارضة كريستين مكغينيس كمثلية “من خمس نجوم”، فهي سلسلة جديدة من فيرجن آيلند على قناة C4، يتم فيها تقديم “دروس” على التلفزيون الوطني للأشخاص الذين لم يمارسوا الجنس من قبل.
وفي الوقت نفسه، يتحدث الممثل كيت وينسلت والكنز الوطني برو ليث بحماس عن فوائد التستوستيرون لتعزيز الرغبة الجنسية الضعيفة.
من الصعب ألا تشعر أنك تخذل الفريق إذا لم تكن تحقق المعدل الذهبي في المملكة المتحدة وتمارس الجنس مرة واحدة في الأسبوع.
وسأكون صادقة – لم أكن كذلك حتى اكتشف شريكي وأنا حلاً جذرياً: انفصلنا دون أن ننفصل.
لا يمكن إنكار أنه بعد فترة معينة مع نفس الشخص، يمكن أن تفقد الحياة الجنسية حماسها. لطالما اعتقدت أن الرغبة تزدهر أفضل بدون الكثير من التوقعات، خاصة عند بلوغ السن 52.
يميل علماء الجنس إلى تشخيص الملل ويصفون قائمة من ألعاب الجنس أو تبادل الخيالات الطويلة أثناء العشاء – لكن بالنسبة لمعظمنا، هذا ليس سبب حدوثه.
في الواقع، إنه شيء أكثر عادية: إنه الكآبة المتبادلة. إنه التذمر عندما تستخدم سكين الزبدة في المربى. إعادة ترتيب الصحون بصوت عالٍ، بطريقة سلبية عدوانية. الزفرة المزعجة عند رؤية شعر الكلب على وسائد الأريكة.
إنه إخراج المكنسة لالتقاط الفتات قبل الانتهاء من تناول توست الإفطار. القلق بشأن زيارات الأصدقاء الفوضويين بوضوح من أطفالك المراهقين. إعادة تجفيف كؤوس النبيذ بسبب تلطيخها أثناء وضعها بعيدًا.
أنّا لويز ديردن تكتب أن الحل للاختلاف في المواقف تجاه الأعمال المنزلية هو منزليْن – أحدهما لزوجها، حيث كل شيء مرتب وناعم، والآخر لها حيث يُسمح للكلب بالجلوس على الأريكة
إنه، باختصار، الانزعاجات اليومية والاستياء التي تنشأ في علاقة طويلة الأمد حيث تكون عادات التدبير المنزلي غير متوافقة أساسًا. لأنه لا شيء يقتل الرغبة الجنسية للمرأة أسرع من زوج يهتم بتلميع الأثاث أكثر من اهتمامه برش العطر. من يعتقد بصدق أن هناك طريقة “صحيحة” لقطع الخبز غير المقطع.
لقد كنت مع شريكي مايك لمدة تسع سنوات ولديه العديد من الصفات الإيجابية. إنه فكاهي ورعاية ويحب الحياة كثيراً. في سن 43، لا يزال جذابًا بشكل ملحوظ ولكن، مثل العديد من معاصرينا، أحيانًا نجد أنفسنا منزعجين من بعضنا البعض.
في حالتنا، تم عكس الأدوار التقليدية للجنس: أنا التي تترك الفنجان بجانب المغسلة بينما يشعر هو بالاستياء الداخلي، على سبيل المثال.
هو الذي يُظهر أن أزمة منتصف العمر لديه تجلّت في نوبة من الإحباط أثناء تنظيف الربيع.
يمكن أن تسبب أي قضية منزلية حدوث مشادة. عندما أتحرك لشاحن هاتف، يتفاعل كما لو كنت قد تسببت في اضطراب في الزمكان. عندما يخبرني أنه يجب دائماً عكس السيارة إلى ممر، أرفع عينيّ كالمراهقين.
أحاول ألا أضع نعالي على الأريكة – على الرغم من أنها أحذية منزلية، مرغماً! – لكني أحيانًا لا أستطيع السيطرة على نفسي وسيبدو عليه الألم وقد يئن حتى بصوتٍ مسموع.
وجود زوج من العيون يراقب كل خطواتك وأنت تقوم بتنظيف المنزل يزيد من توتر الجهاز العصبي حتى تصبح دائمًا في حالة من الوعي المستمر. لا أتحدث عن بضع رفع للحواجب أيضًا – نحن نتحدث عن 30 إلى 40 مرة في اليوم.
أنا بالفعل غير مرتبة. إذا شعرت أنني تحت المراقبة أثناء تجفيف طبق، أعلم أن الطبق سينزلق من يدي. إذا كنت أتعامل مع كأس نبيذ، فإن احتمال كسر الساق سيكون أكبر.
أنا متأكدة أن هذا يمثل نفس مستوى الضغط والانزعاج لديه.
لا زلنا نتمتع بالعديد من الهوايات المشتركة – التنزه، الطهي، كلبنا ستيلا – ولكن بفضل انزعاجنا المتبادل، شبهت الشغف الكبير قد مضى.
أو كان قد مضى. لأني وجدت الإجابة على تراجع حياتنا الجنسية. الحل للاختلاف في مواقفنا تجاه الأعمال المنزلية وانزعاجه الدائم. منزليْن – أحدهما له، حيث كل شيء مرتب وناعم، والآخر لي حيث يُسمح للكلب بالجلوس على الأريكة.
أنا أعلم أن بعض الناس يعتقدون أن علاقتنا غير عادية، تكتب أنّا لويز. عندما أتحدث مع الأصدقاء، أندهش من عدد الذين لم يفكروا أن العيش بعيدًا خيار، حتى عندما لا ينجح العيش معًا
من المدهش كيف يمكنك استعادة الاحترام – والرغبة – لشخص ما عندما لا يكون دائمًا يوبخك.
قبل ما يقرب من عقد، في خضم الرومانسية المبكرة، اشترينا معًا منزلًا رائعًا من عشرينيات القرن العشرين في نورثهامبتونشاير. التقينا بالطريقة القديمة في حانة، في الحياة الواقعية.
لم تكن الإشارات واعدة في البداية: كان على “عزوبية” وكان يرتدي زي “كاهنة مثيرة”، مرتديًا الجوارب وأحمر الشفاه المطبق بشكل سيء. كنت متزوجة سابقًا، ولدي طفلان ولم أكن أبحث عن الرومانسية مع رجلٍ بزي ديني.
لكننا حقًا توافقنا. بعد أن جعلني أضحك طوال الليل، اعتقدت أن هذه العلاقة ستكون ناجحة – واستمر في جعلني أضحك للسنوات التسع القادمة.
النقطة هي أننا متوافقون تمامًا عندما لا نكون في الوطن.
تظهر المشاكل فقط عندما نعيش في نفس المكان. كل شيء انفجر قبل عام ونصف قبل عيد الميلاد، عندما أثبت تجمع عائلي مخطط أنه أكثر مما يمكن تحمله من فرط النظام عند مايك.
كلما تقدمنا في السن، كلما تباعدت عاداتنا في الأعمال المنزلية، وكان التفكير في أطفالنا البالغين، حينذاك 23 و19، واحد من شركائهم، وابنة شقيقة بالغة ومجموعة أخرى “يعبثون بالمنزل”، كما قال، والفوضى التي قد تترتب على ذلك، كانت واضحة جدًا. طلب مايك اللجوء إلى والدته في ليلة عيد الميلاد وترك لي الضوضاء والفوضى التي نعرف جميعًا أنها تأتي مع وجود عائلة.
بعد ذلك، كنا نعلم أننا لا يمكننا الاستمرار في العيش هكذا. شعرت بالحزن لأنه لم يستطع أن يجلس في يديه لمدة يومين وينسجم مع الأجواء الاحتفالية، وكان غاضبًا مني لعدم “فهمي”.
كان الطريق السهل سيكون الانفصال وقتها، لكن العائق الحقيقي كان أننا لا زلنا نحب بعضنا البعض.
عندما لم يكن غاضبًا وهو ينظف طاولة الطعام، كان أفضل رفيق في العالم. لم أكن أريد التوقف عن كوني شريكته؛ كنت أريد فقط التوقف عن إزعاجه في المنزل والعكس صحيح.
ذات مرة، كان معظم الناس يتزوجون قبل العيش معًا ولاكتشاف العادات المزعجة فقط عندما لم يكن هناك عودة.
ثم غالبًا لم يهتموا بجزء الزواج وعاشوا معًا فقط، والذي كان أقل ديمومة ولكنه لا يزال يعني أن النظارات الوردية قد أزيلت ولم تعد إلى مكانها.
الآن نحن لا نعيش معًا. حوالي 10 في المئة من جميع الأزواج المختلفين من جميع الأعمار في المملكة المتحدة يعيشون في منازل مختلفة بينما لديهم علاقة حميمة مستمرة مع بعضهم البعض. دراسة جديدة أجرتها جامعة لانكاستر وكلية لندن الجامعية، تظهر أن هذا الترتيب غير التقليدي يبدو أنه يعمل بشكل خاص جيدًا للأزواج الأكبر سنًا.
تحدثت إلى أحد مؤلفي الدراسة الدكتور يانغ هو الذي طمأنني أن العيش منفصلين معًا (LAT) أكثر شيوعًا بين الأشخاص في منتصف العمر مثلنا أكثر مما تتصور.
‘يعتقد الكثير من الناس أن العيش منفصلين معًا مخصص فقط للشباب. لكن نتائجنا تظهر أنه يميل إلى أن يكون شكلاً مستقراً وطويل الأجل من العلاقة بين البالغين الأكبر سنًا،’ يقول الدكتور هو.
‘يجب أن نعترف بقوة الروابط التي غالبًا ما تكون غير مرئية وحميمة ما وراء المنازل في الحفاظ على رفاهية البالغين الأكبر سنًا.’
قبل انفصالنا الذي ليس انفصالًا، نادرًا ما قضيت وقتًا بمفردي.
لم أكن أعزبًا لأكثر من ثلاثة أشهر منذ أن كنت مراهقة وقد عشت مع كل من الرجال في علاقاتي الطويلة الثلاث.
ربما حان الوقت لأقضي بعض الوقت بمفردي. كما قال الكاتب باولو كويلو: “إذا لم تكن وحدك أبداً، فلا يمكنك أن تعرف نفسك.”
لكن في وقت مبكر من هذا العام، عندما أصبح منزل جميل تعود ملكيته لصديق في قرية قريبة من نورثهامبتونشاير فجأة متاحاً، شعرت أنه علامة. سنجرب ترتيب LAT ونرى ما يحدث. إذا نجح، سنبيع منزلنا ونجد وسيلة لشراء شيء أصغر لكل منا.
كان هناك فائدة محتملة أخرى لذلك، والتي تحدث فعلاً فقط في منتصف العمر. والدته تعيش على الساحل الجنوبي بينما والدتي على الطرف الآخر من البلاد، على الساحل الشمالي الشرقي. كان من المفترض دائمًا أن تكون معضلة لوجستية مع الآباء المسنين بشكل متزايد.
كان اليوم الذي انتقلت فيه حزينًا بلا شك. لا تترك العلاقة عندما تسير الأمور بشكل جيد، أليس كذلك؟
ساعدني في الانتقال إلى الكوخ ثم ودعته وهو يعود إلى منزلنا الذي يبعد 20 دقيقة بالسيارة. هل كانت هذه النهاية؟ لقد قيل لنا لفترة طويلة أن العيش بمفردك يعني الشعور بالوحدة، بدت كخطوة للخلف – بغض النظر عن أنني كنت أعلم أنها الطريقة الوحيدة للحفاظ على علاقتنا.
لم تكن الأمور دائمًا سهلة ولم تكن رخيصة أيضًا لتشغيل مكانين ولكن قضاء وقت معًا كان كشفاً.
افتقدنا بعضنا البعض. حقًا. لكن ليس بما يكفي لأرغب في وجوده هناك طوال الوقت. ولا هو يريدني. في الواقع، شعرت بالفرح بالتواجد بمفردي. كنت أعزف على البيانو أكثر. كنت أشاهد الوثائقيات بدلاً من أفلام جيسون ستاثام التي كان يرغب في مشاهدتها.
أنا طائر مبكر والآن كنت أستطيع الاستيقاظ في الساعة 6 صباحًا وعدم الحاجة إلى السير بهدوء لساعات مثل نينجا. استمتعت بحرية الذهاب والمجيء دون الشعور بأن علي إبلاغ أي شخص آخر أين أو متى أذهب – على الرغم من أنني افتقدت جليسة الكلاب المقيمة.
نحن أشخاص مشغولون – هو محاسب، وأنا كاتبة مستقلة – وكان الوقت يمر دون أن يكون مفعلاً بالمشاجرات حول الأشياء المنزلية التافهة. كنت أعود إلى المنزل وأرمي أحذيتي على أرضية المدخل دون ترتيبها بدقة أو وضعها بعيدًا. كان بإمكان الكلب الجلوس معي على الأريكة. في الستة أشهر الأولى، كنا نلتقي بضع مرات في الشهر وكنا متحمسين عندما يحدث ذلك.
نعم، تحسنت حياتنا الجنسية بشكل لا يصدق. وكنا كلاهما نحب وجود أسرّتنا الخاصة أيضًا (سرتي مرتبة بشكل عادي؛ وسرته مرتبة كما لو كانت في المستشفى). بصراحة؟ كانت كأنها مواعدة مرة أخرى.
بذل مزيد من الجهد عندما رآني، وكنا نتحدث معًا وننظر في هواتفنا أقل، والأهم من ذلك، لم يتذمر عن كيفية قطع الخبز.
مع تقليل النقد، أحببنا بعضنا البعض أكثر وكنّا أكثر حميمية، لأنه أساسًا كان هناك المزيد من الاحترام لبعضنا البعض. يُقال لنا إن التعايش هو التطور الطبيعي للأشياء ولكن لبعض الأشخاص، فإنه حقًا ليس كذلك.
لقد عشنا الآن بشكل منفصل لمدة عام تقريبًا وسنقوم قريبًا بتأجير منزلنا حتى يتمكن من الحصول على إيجار له بالقرب من والدته. بعد عدة أشهر من تجربتنا، تعرضت والدته لوقوع مؤسف وكسرت ذراعها بشكل سيء، ويريد أن يكون قادرًا على الوصول إليها بسرعة إذا لزم الأمر.
أعلم أن بعض الناس يعتقدون أن علاقتنا غير عادية. عندما أتحدث مع الأصدقاء، أندهش من عدد الذين لم يفكروا أن العيش بعيدًا خيار، حتى عندما لا ينجح العيش معًا.
لكن شيء واحد مؤكد. لقد أدى العيش منفصلين إلى المزيد من الجنس، المزيد من السعادة ونهاية تقريبية للمشاجرات المنزلية.
غير تقليدي، نعم، ومكلف أيضًا – ولكن إذا كنت تتوق إلى حياة جنسية مثيرة بعد سنوات من التراجع المؤسف، إليك نصيحتي. انتقل للعيش بعيدًا.
- تم تغيير اسم مايك لحماية هويته.
