كان لدي صديق كنت أشعر دائماً بالتوتر من حوله، لكني حاولت أن أتجاوز ذلك وأمنحهم فرصة. لقد عانوا من صدمة في الطفولة وكان لديهم مشاكل في الصحة النفسية. لقد علقت انزعاجي على ضرورة أن أكون أكثر تساهلاً.
كانوا يبدون غير قادرين على الحفاظ على الصداقات وكانوا يصورون أنفسهم كضحايا، قائلين أنهم يتعرضون للقطيعة باستمرار.
قبل فترة ليست طويلة، كنت على الطرف المتلقي للثورة لأول مرة. لقد مروا بعدة مواقف مرهقة وحاولت أن أكون موجوداً من أجلهم. بعد عام، كانت لدي أولويات وضغوط أخرى كانت تعني أنه يجب أن أركز على حياتي الخاصة. ثم انفجروا في وجهي وتجاهلوا ما كنت أعانيه وبدأوا في التصرف بغضب. عندما أدركوا أنهم كانوا مخطئين، قالوا إن ذلك كان بسبب صدمتهم ومشاكلهم النفسية.
لقد عكست على العلاقة وشعرت بأنني أحمق لمتابعتي لها عندما كانت حدسي دائماً يخبرني أن هناك شيئاً غير صحيح. لقد قبلت اعتذارهم و ببطء توقفت عن الرد على الرسائل بشكل متكرر، آملًا أن يلتقطوا الإشارة، لكن في النهاية كان عليّ أن أقطع العلاقات معهم. أشعر بالسوء لكن في نفس الوقت أشعر كما لو أن وزناً قد تم رفعه. كيف أستطيع المضي قدماً من هذا الشعور؟
أتساءل متى بدأنا نطلق على “النفاذ من شخص ما” “القطيعة”. إنه ينقل التركيز تمامًا إلى الشخص الذي يقوم بذلك بدلاً من السبب وراءه. أعتقد أنك تشعر بالسوء لأنك حساس. ولكن تمامًا كما لن نضع أنفسنا باستمرار في مواقف تضر بنا، يجب أن نكون حذرين من الأشخاص الذين يفعلون الشيء نفسه.
اعتبرت المعالجة النفسية المعتمدة من UKCP نويل بيل أنك “مدرك جداً لذاتك وصادق عاطفياً للتفكير في ذلك الشعور بالتوتر والاعتراف به لما هو عليه حقاً. عندما نشعر بتفاعل جسدي سلبي قوي تجاه شخص ما، قد تكون تلك حدسنا يحاول أن يخبرنا بشيء. هل يمكن أن يكون التعاطف والرحمة لديك قد تجاوزا قلقك؟ الأشخاص المتعاطفون غالبًا ما يخلطون بين القلق الصحي على الآخرين والتحمل للسلوك السام.”
أشعر بالأسف على صديقك وأي شخص عانى من صدمة الطفولة ومشاكل الصحة النفسية، ولكن كراشدين يجب علينا أن نتحمل مسؤولية سلوكنا. “وجود مشاكل”، يقول بيل، “لا يعطي الناس تفويضًا مجانيًا إساءة معاملة أو سوء استخدام الآخرين. عندما قال صديقك إن انفعاله كان ‘غير شخصي’ كانوا يحاولون محو أثر أفعالهم عليك.”
أعتقد أنك منحت هذا الصديق فرصة جيدة حقًا ولكن، كما يشرح بيل: “تذكر أن الصداقة تصبح بشكل فعال دور رعاية غير مستدام عندما يُطلب من شخص واحد تجاهل احتياجاته العاطفية، أولوياته الحياتية ورفاهيته فقط للحفاظ على استقرار الشخص الآخر.”
شعر بيل – وأنا أتفق معه – أنك لم يكن أمامك خيار آخر سوى الابتعاد. “في النهاية،” قال، “لقد قمت بقطع العلاقات لأن النهج التعاطفي قد فشل.”
الغضب هو شعور صحي. غالبًا ما نفكر فيه كفشل، لكنه موجود ليخبرنا أن الحدود قد تم تجاوزها. إنه، كما يقول بيل، “علامة على احترام الذات الصحي. إنه الجزء المرن منك الذي يدرك أنك تعرضت لسوء المعاملة ويقول ‘أستحق الأفضل’.”
“لم تتركي الصداقة من باب القسوة،” يريد بيل أن تتذكري، “ولكن من باب الإعياء. اختيار راحتك العقلية على المطالب العاطفية لشخص آخر ليس أنانية، إنه العناية بالنفس.”
فكري: “ماذا كان يمكنني أن أفعل عمليًا؟” بمجرد أن تدركي أن الجواب هو “لا شيء بدون التضحية بصحتي النفسية”، أعتقد أنك ستجدين المزيد من السلام.
كل أسبوع، تناقش أناليسا باربييري مشكلة شخصية أرسلها قارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من أناليسا، يرجى إرسال مشكلتك إلى [email protected]. تشعر أناليسا الأسف لأنها لا تستطيع الدخول في مراسلات شخصية. تخضع المساهمات لـ شروطنا وأحكامنا. تتوفر أحدث مجموعة من بودكاست أناليسا هنا.
