أنا في أواخر الثلاثينات من عمري ولدي ولد جميل في عمر السنتين وزوج داعم. لكن عندما أخرج ابني أشعر وكأنني مراهقة مُهملة مرة أخرى، محاطة بمجموعات تأخذ أطفالها للخارج معًا.
كان لدي أصدقاء عندما كنت أصغر سنًا، لكنني انتقلت إلى مدارس أخرى كمراهقة وتعرضت للتنمر بشدة. أثر ذلك على ثقتي بنفسي إلى درجة أنني كنت خجولة بشدة خلال معظم دراستي الجامعية. كنت أعتقد أنني قبيحة، وغبية، وغير محبوبة وكان من الصعب علي تكوين صداقات. ثم انتقلت إلى لندن، حيث كان من الصعب أيضًا تكوين صداقات.
وجدت بعض المساعدة من خلال العلاج النفسي والأدوية المضادة للقلق لكنني لا زلت أجد صعوبة كبيرة في الوثوق بالناس.
منذ أن أنجبت طفلي، تلاشى الكثير من أصدقائي. لقد كونت بعض الأصدقاء الجدد في NCT لكنهم يبدو أنهم تلاشى أيضًا. أعتقد أن بعضهم لا يزال على تواصل مع بعضهم البعض.
أصبح لدي قناعة أن هناك منارة فوق رأسي تقول ” معيب”. إما ذلك أو أنني بب بساطة لا أفهم السر الكبير للصداقة ومجموعات الأصدقاء، وأنني دائمًا أفتقدها. أتمنى لو أخبرني أحدهم ما هو الأمر في نفسي الذي يشعر الآخرين بالنفور، لأنه حينها سأحاول إصلاحه.
أتساءل إذا كان سيفاجئك أن تسمع أن هذه هي المشكلة رقم واحد التي أواجهها في الوقت الحالي: كيف أكون أصدقاء؟ قد يثير ذلك فقاعات تفيد أن الآخرين لديهم شبكة اجتماعية ناجحة. ما تراه في ساحة اللعب وأماكن أخرى ليس بالضرورة صداقة، بل مجرد أشخاص يتجمعون معًا ويتحدثون. أيضًا ما مررت به كمراهقة كان صعبًا، وأنا آسفة. تظهر الأبحاث أن التنمر يمكن أن يكون له تأثير دائم.
هل مستمر في علاجك النفسي وهل ساعدك في معالجة تجربة التنمر؟ هذا مهم.
كان هذا هو أول ما التقطته المعالجة النفسية البريطانية ليزا برتون. “لا أستخف أبدًا بتأثير التنمر. يمكن أن يشكل حقًا كيف نرى الناس، وخاصة المجموعات، حيث إن التنمر يحدث غالبًا داخل مجموعة، وهذا يمكن أن يؤثر على ما إذا كنا نتوقع أن تكون المجموعات آمنة أو غير آمنة. عندما تدخل ساحة اللعب، تشعر كما لو كنت هناك كمراهق، وليس كراشد. يمكن أن نعلق تطوريًا في وقت حدثت فيه أشياء معينة لنا. ماذا كان سيساعدك كمراهق، وهل يمكنك العثور على طرق للحصول على ذلك لنفسك كبالغ؟”
تسلط برتون الضوء أيضًا على كيف يمكن أن يصبح بناء الصداقات مفهومًا رومانسيًا. وسائل التواصل الاجتماعي والتلفاز والأفلام تعرض لمحة عن الصداقات: أشخاص دائمًا هناك لبعضهم البعض، يتسكعون، يتناولون الغداء. الحقيقة بعيدة عن ذلك: الناس يلغون المواعيد، وأحيانًا لا يلتزمون بأصدقائهم، ويتشاجرون.
تساءلت إذا كان بإمكانك منح نفسك “تجارب إيجابية مع المجموعات التي لا يجب أن تكون مجموعات أمهات”. أعتقد أنه سيكون لديك فرصة جيدة (وهذا أحد نصائحي الرئيسية “لصنع الأصدقاء”) في مجموعات من أعمار مختلطة – لن يذكرك ذلك كثيرًا بالمدرسة. كما تساءلت برتون إذا كنت تجد نفسك في مجموعات، “إذا كان بإمكانك الارتباط بشخص “أكثر أمانًا” قليلاً.” أعتقد أن جميعنا نفعله بشكل طبيعي عند الاقتراب من مجموعة. “هل يمكنك أيضًا في بعض الأحيان أن تتواصل اجتماعيًا مع شريكك إذا كان شخصًا أكثر أمانًا بالنسبة لك؟”
أنت لست معيبًا. بعد بضع سنوات سيبدأ ابنك المدرسة وسيتعين عليك الذهاب إلى ساحة اللعب مرتين يوميًا إذا كنت تقوم بنقل المدرسة. مجرد لأن أطفالك يذهبون إلى المدرسة نفسها لا يعني أنك ستجد الكثير من القواسم المشتركة مع الجميع ولكن سيوفر لك الفرصة لتحقيق تقدم صغير نحو الصداقة كل يوم. سيكون لديك أيضًا فرصة لتحديد ما إذا كنت تحبهم. تذكّر: ليس الجميع سيكون جيدًا بما يكفي لك.
كل أسبوع، تتناول أناليزا باربييري مشكلة شخصية أرسلها قارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من أناليزا، يرجى إرسال مشكلتك إلى [email protected]. تعتذر أناليزا عن عدم قدرتها على الدخول في مراسلات شخصية. يتم تقديم الطلبات وفقًا لـ الشروط والأحكام الخاصة بنا. أحدث سلسلة من بودكاست أناليزا متاحة هنا.
