أنا بدأت الحكاية مع حادثتين في نفس اليوم. في عربة قطار شبه فارغة، اقتربت مني غريبة في السبعينيات من عمرها: “هل تمانع إذا جلست هنا؟ أم أنك أردت أن تكون وحدك مع أفكارك؟” قمت بتقييم الأمر لثانية واحدة، مدركاً أنني كنت، فعلياً، أوافق على محادثة: “لا، بالطبع لا أمانع. تفضلي بالجلوس.”
تبيّن أنها امرأة لطيفة ومقبولة خاضت يوماً صعباً. لم أكن بحاجة للحديث كثيراً: “آسف لسماع ذلك.” “يبدو أنه يوم صعب عليك.” كانت تسألني أحياناً أسئلة عن نفسي، وهو ما تفاديت تجاوبه بأدب. كنت أدرك أنها تسأل فقط حتى لا تكون المحادثة طرف واحد. بعض اللحظات تكون مخصصة للاستماع، وليست للمشاركة. شعرت، دون الحاجة لمعرفة الأمر بشكل صريح، أنها على الأرجح ستعود إلى منزل فارغ وترغب في معالجة يومها بصوت عالٍ. لم أشعر بعدم الارتياح، حيث كنت أعلم أنني يمكنني الانسحاب في أي لحظة بقولي أنني بحاجة للعودة إلى رسائل هاتفي. لكن بدلاً من ذلك تحدثنا – أو بالأحرى، كنت أستمع – لمعظم رحلة الـ 50 دقيقة. سجلت أنه كان حدثاً غير عادي، هذه الاتصال، لكن لم أفكر في الأمر كثيراً. جزء صغير مني كان سعيداً أن مثل هذا الشيء لا يزال يحدث.
في تلك الليلة، تناولت العشاء في مطعم مع عائلتي. عندما أحضرت النادلة الفاتورة، تحدثنا واكتشفت أنها من سيول. كانت خجولة ونبرة صوتها هادئة. تحدثنا بلطف عن الطعام الكوري وما تفتقده من الوطن. مرة أخرى، لم أفكر كثيراً في هذه التبادلات.
بينما كنا نقوم بالمشي إلى المنزل، سألني ابني البالغ من العمر 15 عاماً: “هل من المقبول التحدث إلى الأشخاص بهذه الطريقة؟” “أي طريقة؟” كان يسأل عن الحدود عندما يأتي الأمر للحديث مع شخص عن وطنه.
كان هذا سؤالاً جيداً جداً. كيف تعرف، بشكل عام، ما هي الشروط المقررة لمحادثة مع غريب؟ أدركت أن هناك نوعاً من القاعدة غير المكتوبة التي تتعلمها مع تقدم العمر، والتي تمكّنك من تقييم ما إذا كانت المحادثة فكرة جيدة أم لا. فكرت في المرأة التي اقتربت مني سابقاً. كيف كانت تعرف أنه من المقبول التحدث معي؟ في النهاية، أجبته: “أنت لا تعرف دائماً إذا كان الأمر مقبولاً. أحياناً عليك أن تأخذ المخاطرة لتكتشف.”
ثم أدركت. الكثير من الناس قد استسلموا لأخذ فرصة على الآخرين: أنهم قد يرغبون في الاستماع، أنهم قد يرغبون في التحدث. لكنهم أيضاً استسلموا لأخذ فرصة على أنفسهم: أنهم قد يكونون قادرين على التنقل في محادثة مع شخص جديد، التعامل مع الرفض وتوجيه مسار عبر أي سوء فهم.
إن اختفاء هذه الأنواع من التفاعلات من الحياة اليومية – في الحانات، المطاعم، المتاجر، الطوابير، ووسائل النقل العامة – هو أمر لافت. لقد كنت أتحدث مع الناس بالإشارات حول هذا الأمر على مدى السنوات العشر الماضية، منذ أن بدأت البحث عن كتابي، كيف تتملك الغرفة، الذي صدر في 2018 واستمر ليصبح بودكاست. كان من المفترض أن يكون هذا المشروع حول فن الخطابة والثقة بالنفس. لكنني أدركت من ردود فعل الناس حول الموضوع – وخاصة الشباب – أن قلقهم الأعمق يكمن في مكان آخر، في شيء أكثر تفاهة وعدم تعبير. انسَ “فن الخطابة”. ما لا يحبه الكثير من الناس هو “التحدث إلى أي شخص في الأماكن العامة”.
تُستشهد بالعديد من الأسباب: سماعات رأس متطورة لا تتحدث معي، الهواتف المحمولة ووسائل التواصل الاجتماعي بشكل عام، زيادة العمل من المنزل، إدخال شاشات اللمس في المطاعم المختصة في الوجبات الجاهزة حتى تكاد لا تتفاعل مع إنسان، موت الأماكن الاجتماعية، الجائحة. في النهاية، يصبح أكبر عذر هو “تعزيز المعايير الاجتماعية”. هذه الفكرة تعني أنه إذا لم يتحدث إليك أحد، فلن تتحدث إلى أي شخص أيضاً. تبدو المحادثة العرضية في غرفة الانتظار حيث لا يقوم أي شخص آخر بمحادثة عارضة فجأة ليست عارضة على الإطلاق.
على مستوى فردي، بعض الأشخاص cite understandable neurodivergence و introversion و inability to tolerate eye contact أو كره شديد للدردشة السطحية (خصوصاً عن الطقس) كأسباب لتجنب هذه المحادثات. من المؤكد أنه في هذا الوقت قبل ستة أعوام – في ذروة الإغلاق – كانت محادثة كهذه ستعتبر مُهينة وغير آمنة، ناهيك عن الجلوس بجانب شخص في قطار. لكن الآن؟ يمكن أن يشعر الجميع كما لو أن الأمور لا تزال تتماشى مع قاعدة 2 متر، باستخدام “درع التكنولوجيا” أو حتى “استخدام الهاتف الوهمي” (التظاهر بأنك بحاجة إلى أن تكون على هاتفك عندما لا تحتاج لذلك).
هذا الأمر أعمق من قلق المراهقين أو تفضيل شخصي. وربما أعمق من اعتمادنا المفرط على الهواتف. نحن نفقد مهارة إنسانية أساسية. القدرة على التحدث مع الآخرين وفهمهم تتعرض للخطر.
د. جاريد كوني هورفاث، معلم تحول إلى عالِم أعصاب إدراكي يركز على الكلام، حذر من أن الجيل Z هو الجيل الأول في التاريخ الذي يعاني من ضعف الأداء على مقاييس إدراكية مقارنة بالجيل السابق. وقال الدكتور رنجان تشاترجي، مؤلف الأكثر مبيعاً وأب لابنين مراهقين، في مقابلة هذا الشهر: “أعتقد أننا نربي جيلاً من الأطفال لديهم شعور منخفض بالذات، لا يعرفون كيف يقودون محادثات”.
هذا لا يؤثر فقط على الشباب. تسمي العالمة النفسية إستر بيريل ذلك ” ركود العلاقة العالمي“. تكتب: “النقطة ليست العمق. النقطة هي الممارسة، تعزيز عضلاتنا الاجتماعية بلطف.” في قناتها على يوتيوب، قدمت مؤخرًا موضوع التحدث إلى الغرباء في 2026.
شيء كان يأتي بشكل طبيعي أصبح الآن موضوع شغف واهتمام، كما لو كان ظاهرة أنثروبولوجية نادرة. تظهر مقاطع الفيديو على وسائل التواصل الاجتماعي، توثق اللقاءات مع “الآخر” المجهول: فيديوهات جدية ومخلصة، تحت فئات مثل “قلق اجتماعي”، “انطوائي” و “التحدث إلى الغرباء”. العديد منها يحمل موضوعاً غير مُصرح به متمثل في “الخروج والتجول في المدينة الكبيرة”. بعض هذه التجارب شخصية، وغالباً ما تكون سيئة النصيحة للغاية. هل يمكنك تحدي نفسك لتخبر نكتة لركاب عربة قطار كاملة؟ ماذا يحدث إذا اقتربت من امرأة مسنّة وأخبرتها أنها تبدو جميلة؟ الشخص (غالبًا ما يكون شاباً) الذي يصور الفيديو غالباً ما يحاول تحسين نفسه بطريقة ما أو يحاول أن يكون “أشجع” أو “أقل قلقاً اجتماعياً”. الكاميرا تعمل كشريك حساب لهم. الأشخاص الذين يتحدثون إليهم يُختصرون إلى دور “المهمة التي يجب إنجازها”. إما ذلك أو هناك دافع نحو تأثير بطاقة هولمارك: “انظر، الناس الآخرون ليسوا سيئين كما كنت تعتقد.” (الإنتقال إلى ارتفاع الصوت المثير).
المشكلة في هذه التجارب الاجتماعية عبر وسائل التواصل الاجتماعي، بالطبع، هي أنها عرضية وفردية. هناك عنصر من التجارة: يجب أن يكون اللقاء ناضجاً للتغليف الرقمي. غالباً ما لا يكون من الواضح ما إذا كانت عملية التصوير تتطلب الموافقة. الاتصالات هي في اتجاه واحد وتقارن بالمُستغَل أو المُManipulative. تم تصميمها من أجل النمو الشخصي الفردي أو العلاج الذاتي الموجه (“هذا جعلني أكثر ثقة”) ومن أجل النقرات والمشاهدة الخفية (“تحقق من رد فعل هذا الشخص”). التأثير هو جعل “التحدث إلى أي شخص” يبدو أكثر اغتراباً، زيفاً ونرجسية. وقد أسفر ذلك عن ظهور نوع ثانوي من مقاطع الفيديو الساخرة مثل فيديو الكوميديان آل ناش ” كوب من الشاي مع غريب – محادثة مدهشة!” في هذا المقطع، ينقل مُحاور مزعج الشاي إلى غريب على مقعد في الحديقة تحت ذريعة “مساعدتك على الوحدة”، ليصبح اللقاء غير مريح عندما يسقط الغريب الكوب بطريق الخطأ ويحطمه.
من الطبيعي أن تخاف من الرفض، الإحراج، الإساءة أو تخطي الحدود عندما نبدأ محادثة – أو حتى عندما نرد على محاولة شخص آخر. ولكن وفقًا لدراسة أجرتها جامعة فيرجينيا (التحدث مع الغرباء هو معلومات مفيدة بشكل مدهش)، نحن نبالغ في تقدير هذه المخاوف في عقولنا: “يميل الناس إلى التقليل من الاستمتاع بالمحادثة، والشعور بالترابط مع شريك المحادثة، وأن يتم قبولهم من قبل شريك المحادثة.”
المفتاح هو خفض المخاطر. اجعلها أقل أهمية. لا تركز على ما قد يسوء. أيضاً، لا تركز على مدى روعة هذا الأمر. أنت فقط تقول، “إنه بارد اليوم، أليس كذلك؟” أنت لا تطلب من أحد أن ينضم إليك في سعي لتحقيق السلام العالمي. بالمثل، إذا تم الاقتراب منك ولم ترغب في الرد، فقط كن واثقاً وواضحاً إما بإيماءاتك (انظر للأسفل، لا تجعل اتصال بالعين) أو بالكلام: “لا أستطيع التحدث الآن.”
في عملها حول اللطف، تسمي عالمة النفس من جامعة ساسيكس، غيليان ساندرستم، هذه المناورات المحادثة ” أفعال إنسانية صغيرة“. من المهم التأكيد على الجانب “الصغير”. أحياناً أعتقد أن الناس يشعرون بالإرهاق من “كُبْرَة” الخوف من التفاعل، وكيف يبدو ذلك غير متناسب بجانب “صغر” الواقع المؤسف. لا تقرأ كثيرًا في اللحظات العابرة. ثق بنفسك لتقرأ إشارات اجتماعية وتكتشف كيف تقف بالنسبة لهم. اعرف نفسك وشخصيتك الخاصة. ليس كل شخص يريد أن يتحدث وليس كل شخص يريد أن يتم التحدث إليه. وهذا مقبول. يمكن أن يعتمد ذلك على اليوم وحالتك المزاجية. امنح نفسك بطاقات الخروج من السجن المجانية في هذه المحادثات. إذا لم يستجب أحد، افترض أنهم لم يسمعوك أو أنهم يمرون بيوم سيء. إذا تحدث إليك شخص وشعرت بعدم الارتياح أو كنت تمر بيوم سيء، ليس من واجبك أن تكون لطيفًا أو طيبًا. إذا كانت محاولتهم بنية حسنة، فسوف يتجاوزون الأمر. لا نحتاج إلى تجنب بعضنا البعض. لكننا أيضاً لا نحتاج إلى أن نكون في وضع اللطف التلقائي طوال الوقت.
على أي حال، نادراً ما تتحقق أسوأ مخاوفنا بشأن هذه التفاعلات. في العام الماضي، قدم فريق عالم النفس في جامعة ستانفورد، الأستاذ جامل زكي، مؤلف أمل للمحبطين: علوم مفاجئة للإنسانية الجيدة، لوحات في أنحاء الحرم الجامعي تحمل رسائل حول القابلية للنهج والدفء. وجدوا أن ما يحتاجه الطلاب بشكل أكبر هو الإذن – التذكير بـ “أخذ فرصة”. استنتجوا: “في كثير من الأحيان، نحن متأكدون من أن المحادثة والتواصل ستستنزفنا، أو أننا لا نستطيع الاعتماد على الآخرين.” في عقولنا، نرسم الأشخاص (وأنفسنا) كمخيبين للآمال بشكل عميق. هم – ونحن – نادراً ما نكون بهذا السوء. وحتى لو كانوا، فإن ذلك سيجعل قصة جيدة ترويها لاحقًا للأشخاص الذين ليسوا غرباء بالنسبة لك.
هل سيغير هذا حياتك إذا تحدثت إلى شخص ما في متجر حول احتمال هطول الأمطار؟ على الأرجح لا. ولكن في ضوء الحالة الحالية للعالم، فإن أي احتمال بسيط لإضاءة يوم شخص ما ذو قيمة. بالتأكيد، يستحق المحاولة. ربما الطريقة التي يستجيب بها أقل أهمية من حقيقة أنك احتفظت بإنسانيتك بما يكفي لتجربة شيء، لتأخذ المخاطرة، لتتصل.
قد لا تؤدي الدردشة الصغيرة إلى تغييرات عميقة في حياتك. لكن غيابها سيغير بشكل عميق الحياة الإنسانية كما نعرفها. نحن نعيش في عالم من الانقسامات الشديدة وغالبًا ما تكون غير ضرورية. الدردشة الصغيرة هي تذكير صغير ومجاني وربما لا يقدر بثمن بإنسانيتنا المشتركة. إذا قررنا عمداً التوقف عن التحدث إلى الغرباء، إذا قررنا عمدًا الاستسلام لدرع الهاتف، ستكون العواقب مروعة. يمكن القول إننا بالفعل على شفا فعل هذا. دعنا نتراجع ونبدأ محادثة قبل فوات الأوان.
