في وقت الجائحة، حقق كتاب مساعدة ذاتية بعنوان غير لامع نوعًا ما لكنه عملي – أطفال البالغين من الآباء عاطفيًا غير الناضجين – رواجًا على وسائل التواصل الاجتماعي. تم نشره قبل خمس سنوات، لكن في عام 2020، عندما كان لدى المزيد من الناس وقت للتفكير في الحياة، تم اكتشافه مرة أخرى، وكانت نجاحه مدفوعة بالقراء الذين تعرفوا على طفولتهم في صفحاته وتجربتهم مع آباء انفجروا عاطفيًا بلا تحكم، أو كانوا نرجسيين، أو غير متواجدين أو يفتقرون إلى التعاطف. في نظر مؤلفته، ليندسي سي. جيبسون، كان هؤلاء آباء لم يكن نموهم العاطفي يبلغ من النضج ما يتجاوز، على سبيل المثال، أربع أو خمس سنوات. لقد تجاوزتهم أطفالهم، وأصبحوا يدركون ذلك الآن.
يعتبر كتاب جيبسون الأخير، كيفية تربية طفل ناضج عاطفيًا، دليلًا لأولئك منا الذين لا نريد لأطفالنا أن يعيشوا نفس نوع الطفولة التي عشناها. ربما أدركت – الوعي الذاتي هو المفتاح – أنك تفتقر إلى النضج الكافي، وتشعر بالحيرة حول ما يجب عليك القيام به. “إذا كان لديك والد عاطفي غير ناضج، فهذا لا يعني أنك محكوم عليك بالفشل”، تقول جيبسون، عبر مكالمة فيديو من منزلها في مجاورة فيرجينيا. “ومع ذلك، فمن المحتمل أنك تعلمت مواقف وسلوكيات عاطفية غير ناضجة قد تخرج في بعض الأحيان. الفرق هو أنه إذا كان لديك نضج عاطفي كافٍ، ستلاحظ ذلك وستشعر بالانزعاج.”
ربما تكون أهم موقف يمكن أن يبدأ به الآباء، تقول جيبسون، هو فكرة أن طفلك “حقيقي من الداخل”. سيكون من الواضح للآباء الآخرين، ولكن من خلال تجربتي الشخصية من كثير ما كنت أرى أطفالي كأشياء يجب إطعامها، وكسائها، ونقلها، كان هذا تذكيرًا حادًا. “إنهم حساسون، يشعرون؛ يشعرون بالأشياء بنفس حدة البالغين”، تقول. قد نتعامل مع أطفالنا بطرق لا نحلم بمعاملة صديق عزيز. “نميل إلى الاعتقاد بأن الأطفال لا يشعرون بالإذلال أو الإحراج، وأن الأطفال ليس لديهم شعور طبيعي بالكرامة، وأننا يمكن أن نقول ونعمل ما نريد معهم وسيحبوننا بكل الأحوال. ولكن ما نفعله بهم سيسجل عاطفيًا. لا يملكون اللغة أو الخبرة للتعبير عن ذلك، لذا من السهل أن نفوت الأمر. غالبًا ما لا ندرك الأذى الذي نسبب فيه.”
تتناول جيبسون كل عمر ومرحلة في حياة الطفل، من الرضع إلى المراهقين. تشمل نصائحها أخذ القلق على محمل الجد، وتشجيع الاستقلالية بطريقة داعمة، وتحديد المشاعر. تأتي جزء كبير منها من فهم ما يمكن للأطفال فعله، من حيث النمو، في كل مرحلة وما هو خارج قدرتهم. وقد أدركت أن هذا يخفف تقريبًا على الفور الكثير من إحباطي كأب. يمكنني بالفعل أن أرى عدد الأخطاء التي ارتكبتها. هل فات الأوان، بحلول الوقت الذي يصل فيه الطفل إلى مرحلة المراهقة، إذا لم تكن قد وضعت تلك الأسس؟ بالتأكيد لا، تقول جيبسون. “هل فات الأوان على شخص أن يبدأ في الاستجابة بشكل إيجابي عندما يتم معاملته بالاحترام والمحبة؟ نحن نعرف أشخاصًا في السجون التقت طرقهم بأشخاص عاطفيين ناضجين ساعدوهم وتمكنوا من التغيير. لذا لا، لم يفت الأوان أبدًا، لكن يجب أن تضع في اعتبارك أن الناس يشكلون نموذجًا للعالم – ما هو الآخرون، وما يمكنك توقعه من العالم والآخرين – في وقت مبكر من الحياة، وجزء من وظيفتنا كآباء هو مساعدتهم في بناء ذلك النموذج. قد يكون من الصعب تغييره، لكنه ممكن. لكن هناك تراكم من التعلم القديم الذي سيتعين التعامل معه دائمًا.”
في فترة الطفولة، على سبيل المثال، تم التأكيد كثيرًا على أهمية الرباط الأبوي، وعادة ما يكون الأمومي، الذي من المفترض أن ينشأ بشكل غريزي، مما يضع ضغطًا هائلًا على الأمهات اللائي لا يعشن ذلك أو اللائي يعانين من اكتئاب ما بعد الولادة. هل يؤثر ذلك على فرصة الطفل في النضج العاطفي إلى الأبد؟ “لا، بالتأكيد لا”، تقول جيبسون. لكن من المفيد أن تشرح ذلك لاحقًا، سواء كان شيئًا خارج عن إرادتك، مثل الاكتئاب، الفقر، تربيتك الخاصة، أو مجرد الأخطاء الحتمية في تربيتك.
تشير جيبسون إلى القصة التي تتضمنها في كتابها عن أم اعتذرت لطفلها، التي كانت في السابعة من عمرها، لأنها كانت صارمة جدًا أثناء تدريبها على استخدام المرحاض كطفلة صغيرة. “قالت: ‘أنا آسفة جدًا لأنني كنت صارمة معك، وجعلتك تشعر بالسوء بطريقة لم تكن ضرورية.'” تقول جيبسون إن الفتاة انهارت، باكية. “عندما تعود الأم وتقول، ‘قد تكون قد مررت بهذه التجربة السلبية بسبب شيء كان يحدث معي’، فكر في ماذا سيفعل ذلك لمفهوم الطفل عن نفسه. ‘أوه، لم يكن ذلك بسبب أنني طفل فوضوي وقذر.’ أو: ‘لم يكن ذلك بسبب أنني لست شخصًا مثيرًا للاهتمام حتى لم ترد أمي [علي].’ لا، الأمر هو: ‘أوه، هذا ما حدث.’ تلك المحاولات لإصلاح الأمور تغير حقًا سرد الطفل عن نفسه.”
قامت جيبسون بذلك مع ابنها عندما كان في حوالي الثامنة عشرة وكان يستعد للذهاب إلى الجامعة. “جلست معه وقلت: ‘أريد أن أعتذر عن بعض الأشياء التي قمت بها. لم أكن أعلم ما هو الشيء الصحيح، وأعتقد أنني كنت صارمة معك، لم يكن ينبغي علي فعلها بهذه الطريقة.’ آمل أن يكون ذلك قد غير سردًا له. عندما ينظر إلى حياته، يمكنه أن يقول: ‘كان لدي هذه التجربة، لكن أمي ارتكبت خطأ. هذا هو ما كان عليه الأمر.’ وليس: ‘كان لدي هذه التجربة، وهي تثبت أنني شخص غير مرغوب فيه.'”
لا يتعلق الأمر بأن نكون آباء مثاليين أو بوضع احتياجات الطفل في المقدمة في جميع الأوقات، تشدد جيبسون، ولا يتعلق الأمر بأن نكون تجسيدًا للنضج العاطفي بأنفسنا – إنها طيف، ويمكننا جميعًا أن نرجع إلى الطفولة في أوقات الضغط، أو المرض، أو التعب. بدلاً من ذلك، يتعلق الأمر بأن نكون أكثر وعيًا بكيفية تواصلنا مع أطفالنا. أعلم أنني أسرع في الانزعاج من أطفالي عندما أكون مضغوطًا. إذا كنت أعد العشاء أو أعمل، ويريد ابني التحدث عن لعبة فيديو لا أهتم بها، هل يجب أن أترك كل شيء وأعطيه انتباهي الكامل؟ لا، تقول جيبسون. “نريد أن نجد أسلوب تربية لا يجهدك، وهذا السيناريو سيكون مرهقًا. لا يمكنك القيام بـ 50 شيئًا في آن واحد. إذا لاحظت أن طفلك يحاول مشاركتك، وقلت: ‘أريد حقًا أن أسمع عن هذا، لكن لا أستطيع إعطائه الانتباه الذي يستحقه. هل يمكننا التحدث عن ذلك لاحقًا؟’ كم من الوقت استغرق ذلك، 10 ثوانٍ؟ يشعر بالتقدير، يعرف أنك لاحظت أنه كان متحمسًا. لنفترض أنك تجاهلته. ربما لا يتعلم: ‘من الأفضل عدم التحدث إلى أمي عندما تكون مشغولة.’ ربما يعمّم ويقول: ‘ربما من الأفضل عدم تقديم الأشياء السعيدة إلى أمي.'” قد يتصرف والد متناغم عاطفيًا باندفاع في اللحظة، ولكنه سيلاحظ نظرة تعبير الألم في طفلهم وسيعتذر لاحقًا. “يمكنك العودة ويمكنك إصلاح الأمر”، تقول جيبسون، التي تحب فكرة طبيب الأطفال دونالد وينيكوت عن الوالد “الجيد بما فيه الكفاية”.
أسلوب تربية جيبسون يتطلب بلا شك المزيد من الوقت الإضافي، والتفكير، والجهد، ولكن بالطبع العائدات – تربية، نأمل، عضو سعيد وذو أخلاق في المجتمع وأحد يمكنك إقامة علاقة مدى الحياة معه – تستحق ذلك. يحتاج الأطفال إلى الإرشاد والحدود، تقول جيبسون (لا يتعلق الأمر بالتربية المتساهلة) وقد تكون تصرفاتهم الصعبة هي المكان الذي يجد فيه الوالد نضجهم العاطفي في اختبار. “لديك فرصة هناك لتعليمهم وإرشادهم. ما هو الخطأ؟ ماذا سنفعل الآن لجعله أفضل؟ ماذا تعلمت من ذلك؟ لكن إذا أعطيتهم
