‘لم أكن أريد ولداً’. هذه الكلمات تدفقت مباشرة بعد إجراء فحصي في الأسبوع العشرين – حيث اكتشفت جنس طفلي الأول – بينما كنت أخبر صديقة مقربة بالأخبار.
في الصمت الواسع الذي تبع ذلك، أردت على الفور أن أستعيدها.
لأننا لا ينبغي أن نقول ذلك، أليس كذلك؟ خاصة عندما أخبرتني الفاحصة أنني سأرزق بولد.
عندما يتعلق الأمر بالحمل، هناك استجابة واحدة مقبولة اجتماعياً للأسئلة حول جنس الطفل: ‘لا يهمني، طالما أنه بصحة جيدة.’ وبالتأكيد، هذا صحيح. لكن بالنسبة للعديد من الآباء، ليس هذا هو الحقيقة الكاملة.
كطبيبة نفسية، وأم لثلاثة أطفال، فقدت عدد الرسائل التي تلقيتها والتي تبدأ بنفس الطريقة: ‘أعرف أن هذا يبدو فظيعًا، لكن…’
سواء كان المرسل ‘يريد حقًا فتاة’ أو كانت لديه ‘قلب مفتوح على ولد’، تمس الكلمات بالاعتذار، كما لو كانت المشاعر نفسها تحتاج إلى تصحيح.
لأنه على الرغم من أن تفضيل الجنس هو أمر أكثر شيوعًا بكثير مما نعترف به، فإنه نادراً ما يتم الحديث عنه بصراحة، مما يؤدي إلى شعور بأنه سر مخزٍ.
لماذا كان لدي مشاعر قوية حول جنس طفلي؟
بصراحة، فكرة إنجاب ولد كانت تخيفني. كانت بعض علاقاتي مع أفراد عائلتي الذكور نوعًا ما غير طبيعية، وكنت أخشى أن يرفضني ابني في يوم من الأيام.
شعرت أن إنجاب ابنة كان أكثر أمانًا؛ كنت أفترض أننا سنكون متشابهين ونتشارك نفس الاهتمامات. كان قلبي يتوق إلى نسخة مصغرة مني.
لكنني احتفظت بهذا لنفسي، ولم أتحدث حتى إلى زوجي، الذي لم يعبر عن تفضيله الخاص.
لذلك عندما قيل لي أنني سأرزق بولد، شعرت بأن قلبي قد غرق في نعالي بجرة شعور بالذنب. ولكنني وضعت ابتسامة محبة، رغبةً في إثبات للفاحصة وزوجي أنني أم جيدة وسعيدة.
لحسن الحظ، سرعان ما تبخرت خيبة الأمل. بدأت في التخيل مرة أخرى، هذه المرة مع ولد شقي بدلاً من الفتاة التي كنت أتمناها. بحلول الوقت الذي وُلد فيه ابني، كنت مليئة بالحب والإعجاب.
في المرة الثانية، أدت حالة غثيان الصباح المرهقة إلى أن يعلن الجميع ‘يجب أن تكون فتاة’. ومع ذلك، عندما كنت في غرفة الفاحصة، أشارت إلى أجزاء الولد الواضحة جداً. ضحكت في الواقع – علامة على أن رغباتي السابقة كانت تفقد قوتها.
ولكن بينما كنت أبتسم من فرحة إنجاب طفل آخر بصحة جيدة، عندما وصلت إلى منزل صديقة لي في وقت لاحق من ذلك اليوم، أعطتني عناقًا كبيرًا وامتلأت عيوني بالدموع عندما شعرت برمشة حزن مفاجئة أنني، الآن، قد لا أنجب ابنة. خلال حملي المبكر، شعرت بالحاجة إلى إخفاء رغبتي في إنجاب فتاة، ولكن بحملي الثالث – وقد أصبحت بالفعل أمًا لطفلين صغيرين – بدأ الناس في وضع افتراضاتهم الخاصة.
كان الأصدقاء والعائلة يسألون عما إذا كنا ‘حاولنا مرة أخرى لإنجاب فتاة’. حتى أن صديقة واحدة اقترحت توقيت العلاقة لضمان أن يكون الطفل أنثى (ومن المثير للسخرية أنني أسقطت عصا الإباضة في المرحاض بعد فترة قصيرة، لذلك لم يكن هناك توقيت لأي شيء).
على الرغم من أنني كنت آنذاك راضية عن فكرة إنجاب ثلاثة أولاد، كانت لدي شكوك قوية بأنني كنت أحمل فتاة. عندما اكتشفت أنني كنت على حق شعرت وكأنها الكرز على كعكة رائعة بالفعل.
بحلول ذلك الوقت، أدركت شيئًا مهمًا. كان عدم رغبتي في إنجاب ولد ليس له علاقة بطفلي، ومن سيكون، بل بما كنت أعتقد أنني سأكون عليه كأم لولد.
ومشاركة هذه المشاعر مع الأمهات الأخريات قد ساعدتني في رؤية أن ذلك لا يجعلنا ‘رهيبين’ إذا كنا نحمل في البداية هذه النوع من الافتراضات.
بعد كل شيء، المشاعر لا تطيع القواعد الأخلاقية. الأمر المهم هو ما نفعله بمجرد ولادة طفلنا.
بالطبع، ضحكت عندما أخبرتني والدتي أنها كانت تأمل في إنجاب ولد. ولكن عندما وُضعت على صدرها كأول مولود لها وأعلنت أنني فتاة، أدركت أن جنسي غير ذي صلة، قائلة: ‘كنت أريدك. حدث أن كنت فتاة.’
ومع ذلك، من الممكن أن ينغمر الإنسان في حب ما لديه، وفي نفس الوقت يشعر بالحزن على ما لم يكن ليكون.
في عملي كمعالجة نفسية، ألتقي بالآباء الذين لا يزال لديهم إحساس بخيبة الأمل عندما لا تتطابق الواقع مع ما كانوا يأملون فيه.
بالنسبة لمعظم الأشخاص، هذه المشاعر تكون عابرة. ولكن إذا بدأت في تشكيل كيفية ارتباطنا بطفلنا، فإنه يجدر الانتباه بهدوء. لأن غالبًا ما تكون هذه التفاعلات ليست حول الطفل أمامنا، بل حول شيء أعمق: اعتقاد، ذكرى، تجربة سابقة.
نحن لا نختار أطفالنا. لكننا نتعرف عليهم، ونحبهم، ونتطور إلى جانبهم. وغالباً ما يكون التخلي عن ما كنا نعتقد أنه سيكون عليه الأبوين هو ما يفسح المجال لشيء أفضل بكثير.
