يبدو أن أصدقائي سعداء حقًا لرؤيتي عندما نكون معًا وعادة ما يقبلون عندما أقترح الاجتماع. ولكن إذا لم أبدأ، نادرًا ما أسمع منهم. ليس حتى “مرحبًا، كيف تسير الوظيفة الجديدة؟” أو “كيف حالك؟” قد تمر أشهر.
هذا يجعلني أتساءل عما إذا كان هؤلاء الأشخاص أصدقاء حقيقيين وأشك فيما إذا كنت أفعل شيئًا خاطئًا. عندما نلتقي، نتشارك أشياء عن حياتنا، نضحك كثيرًا ونقوم بأنشطة نحبها جميعًا، لذا فإن الوقت الذي نقضيه معًا يجعلني أشعر بالارتباط. ولكن حالما نقول وداعًا، لا أسمع منهم. كل هذا محير جدًا ومحبط.
لا أعرف إذا كان ذلك ذا صلة، لكن جميع أصدقائي من النساء. أنا رجل في الخمسينيات من عمري وأعزب (منذ عدة سنوات) بعد علاقة دامت ما يقرب من 30 عامًا. كنت معزولًا جدًا ومكتئبًا خلال فترة كوفيد، لكنني اتخذت تدريجيًا خطوات لتحسين حياتي (الانضمام إلى نادٍ للجري، الإقلاع عن الشرب، تغيير الوظائف والتنقل). إن تكوين صداقات جديدة بينما أعزز العلاقات مع الآخرين كان شيئًا أراه تحسينًا كبيرًا في حياتي، لكنني الآن أتساءل عما إذا كانوا يستحقون العناء.
الصداقة الحقيقية دائمًا ما تستحق الجهد، لكن يبدو أن هناك نوعين من الأشخاص: أولئك الذين يبدأون ويطورون الصداقات وأولئك الذين لا يفعلون. قد يكون ذلك محبطًا. إذا قبل الناس دعوة لرؤيتك، يمكنك أن تأخذ ذلك كأمر مسلم به أنهم يحبون قضاء الوقت معك – بعد كل شيء، هناك العديد من الطرق للتخلص من القيام بالأشياء.
قالت المعالجة النفسية غابرييل ريفكيند إن الأمر بعيد عن اعتباره قضية “دائمًا ما أكون أنا، إذا لم أفعل، فمن سيفعل؟” يمكن إعادة صياغته كقضية “أنا أملك موارد أفضل”. “الأشخاص الذين يجيدون الصداقة”، أوضحت ريفكيند، “عادة ما يكونون واثقين ومنفتحين. تتساءل لماذا أنت دائمًا تفعل ذلك، لكن ربما أنت جيد في التنظيم. الناس عمومًا يحبون الآخرين الذين يجعلون الأمور تحدث.” ولكن نعم، يمكن أن يكون الأمر متعبًا عندما تكون دائمًا الشخص الذي يفعل ذلك.
يبدو أنك أكثر ثقة في ذلك منهم، حتى لو لم تشعر بذلك، ولكن قد تحتاج أيضًا إلى ذلك أكثر منهم، لذا تضع نفسك هناك أكثر. “قد يكون لدى الناس بالفعل شبكتهم الخاصة”، قالت ريفكيند، “وقد لا يهتمون كثيرًا. إذا كان هذا هو الحال، فعليك أن تكون أكثر نشاطًا.
لا أعرف إذا كان ذا صلة أنك رجل وجميعهم نساء. ربما يعتقدون أنه يجب عليك أن تأخذ القيادة، أو ربما هم غير متأكدين مما تريده، ربما هم في علاقات رومانسية ويعتقدون أنه قد يعطي إشارة خاطئة لترتيب شيء ما ويفضلون أن يكونوا سلبيين بدلاً من أن يكونوا نشطين. يمكنك سؤاله.
تساءلت ريفكيند عما إذا كان يمكنك التفكير في طرق لرؤية الناس بانتظام، حتى لا تضطر دائمًا لتنظيم الأمور. لقد ذكرت نوادي الجري، وهي طريقة رائعة للتعرف على الناس دون أن يكون العبء عليك.
بعض الناس ليسوا ممتازين في “الأحاديث الصغيرة” للصداقة بين الاجتماعات، والتحقق من الأخبار، لكن ذلك لا يعني أنهم ليسوا أصدقاء يستحقون العناء. يبدو أنك عندما تقضي وقتًا معًا تستمتع. بعبارة أخرى، عندما يكون الأمر مهمًا، هم أصدقاء جيدون. أفضل ذلك من شخص يرسل نصوصًا طوال الوقت لكنه لا يريد أبدًا الاجتماع.
مؤخراً، أجريت مقابلة مع كاتب العلوم ديفيد روبسون، الذي كتب قوانين الاتصال. أخبرني عن شيء يسمى “فجوة الإعجاب”، حيث غالبًا ما ن underestimate مدى إعجاب شخص ما بنا لأننا مشغولون جدًا بالتفكير في ما فعلناه خطأ أو لماذا قد لا يعجبهم ذلك. وغالبًا ما يمكن أن يمنعنا ذلك من التواصل لوضع خطط للاجتماع مرة أخرى. ربما يعاني أصدقاؤك من ذلك أكثر مما تعاني.
قد تجد أيضًا هذا البودكاست الذي قمت به حول كيفية تكوين صداقات مفيدًا.
كل أسبوع، تتناول أناليزا باربييري مشكلة شخصية أرسلها قارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من أناليزا، يرجى إرسال مشكلتك إلى [email protected]. تأسف أناليزا لعدم قدرتها على الدخول في مراسلات شخصية. تخضع الطلبات لـ شروطنا وأحكامنا. السلسلة الأخيرة من بودكاست أناليزا متاحة هنا.
