Tهناك مفارقة في جوهر العلاقات بين الأشقاء، وهي كالتالي: الأطفال الذين ينشأون في نفس الأسرة يرتبطون إلى الأبد بتجارب مشتركة، ومع ذلك لديهم طفولات مختلفة. يتم تفسير هذه المفارقة جزئيًا (وغالبًا ما يكون) من خلال موضوع نظرية ترتيب الولادة – الفكرة التي تقول إن موقعك في الأسرة يشكل شخصيتك وإمكاناتك. الأطفال الأكبر سناً، على سبيل المثال، يولدون في عالم البالغين، مليء بلغة وسلوكيات الكبار. تحت سيطرة آباء متوترين وغير متمرسين لكنهم لا يزالون جددًا، يستمتعون بوهج الاهتمام غير المنقسم. ستكون طفولتهم مختلفة تمامًا عن طفولة أخيهم أو أختهم الصغار الذين يولدون في أسرة. هؤلاء الأطفال المولودون في المرتبة الثانية لديهم طفل صغير كنموذج يحتذى به/حليف/خصم، ولا ملابس جديدة، وعليهم أيضًا أن يشاركوا انتباه والديهم. هؤلاء الآباء أقل جددًا وأكثر خبرة قليلًا. بحلول الوقت الذي يأتي فيه أي أطفال لاحقين، يكون الآباء في أكثر حالاتهم استرخاءً وإرهاقًا. الأطفال الأصغر سناً ينجحون في الكثير (هذا يُقال من شخص متوسط المُرتبة).
لكن على الرغم من أن نظرية ترتيب الولادة قد تبدو مرتبة، إلا أن مكانتنا في قائمة الأسرة لا يمكن أن تفسر تمامًا الطرق التي ننمو بها “معًا منفصلين” كأشقاء. لفهم ذلك، يجب علينا فحص – وفي بعض الحالات فك – كل التعقيدات التي تعيق أدوارنا المعترف بها كـ “الأكبر مسؤولين”، و”الأوسطين المثيرين للمشاكل” أو “الأطفال المدللين”. نحتاج إلى النظر في بيئة المنزل، وحالة علاقة الوالدين، ومهنهم، والضغوط الملقاة على كل طفل بسبب الجنس أو الموهبة، والتوقعات في الأسر التي لدى أحد الأطفال احتياجات إضافية – أو في أسوأ الحالات، حيث قد لا يكون الطفل قد نجى – قبل أن نبدأ في فهم رؤية أحداث أخينا أو أختنا. تظهر الصعوبات عادة بسبب انزلاق الذاكرة، وغالبًا ما تكون مشبعة بمشاعر عميقة – مما يجعل من الصعب تجميع قصة متماسكة ومتفق عليها حول ماضينا.
منذ بدأت في استجواب تاريخي الخاص، وجدت أن جمع جميع النسخ من حدث واحد يميل إلى أن يكون مؤلمًا. عادةً ما يكون ذلك لأن القصص التي نتمسك بها أكثر مثل غولوم هي تلك التي كنا فيها إما أبرياء أو ضحايا: كنت الأكثر ألمًا، والأقل فهمًا، والأكثر سوءً في المعاملة. أعتقد أن هناك تلك الميل في جميعنا (على الرغم من أنني أعرف أيضًا أنني مذنبة بشكل خاص في ذلك). لذا فإن سماع رؤية شخص آخر للأحداث يثير نوعًا غريبًا من إعادة المعايرة. قد تبدأ فقط في رؤية القمر بكامله. أو على الأقل، تأمل بجدية مفرطة في دورك النجمى في التاريخ. في عائلتنا، كانت هذه العملية معقدة حقًا.
Iأنا وسط ثلاثة فتيات، وأكبر مني بـ 22 شهرًا من أختي الكبرى بكس وأكبر بـ 6 سنوات من الرضيعة، سي جي. أثناء نشأتي، لم نسبح بالتأكيد في نفس المياه. في عام 1984، عندما كنت في السادسة، انتقلت عائلتنا إلى هولندا. كانت سي جي (“سكويدجيت”) صغيرة في ذلك الوقت، ولا يتجاوز عمرها بضعة أشهر. لمدة ست سنوات تقريبًا، عشنا معًا بالقرب من البحر في شيفنينغن. ذهبت بكس وأنا (وفي النهاية سي جي) إلى المدرسة البريطانية القريبة. ولكن عندما كنت في الحادية عشرة، انتقلت والدتي، وعاشت في مدينة قريبة مع رجل وقعت في حبه. أخذت سي جي معها. بقيت بكس وأنا مع والدنا في منزل عائلتنا لمدة عام آخر قبل أن نعود إلى المملكة المتحدة معه. بعض تلك السنوات ضبابية في ذاكرتي، والتسلسل الزمني لا يزال مهتزًا اليوم. لكنني أعلم أن والدتي تزوجت مرة أخرى بسرعة، وكذلك والدي. كان لدى كلا الأبوين بالتبني طفلان خاصان بهما، لذا انتهى بنا المطاف كـ ثلاث أخوات مفصولات، مع أخوة غير أشقاء في دولتين: سبعة أطفال في المجموع.
لا أقترح للحظة أن طفولتنا كانت أغرب أو أصعب هيكل. لكنني متأكدة من أن التعقيدات في الطريقة التي نشأنا بها جعلتني أفكر أكثر من معظم الناس حول كونك شقيقاً. وجود نفس الوالدين ولكن العيش بعيداً يعني أننا أصبحنا تجربة طبيعية/تربوية صغيرة غير خاضعة للسيطرة. كما يعني أنه في لحظة واحدة تغيرت وحدتنا المكونة من ثلاثة إلى الأبد. أصبحت أنا وأختي الكبرى ثنائيًا وأصبح الرضيع طفلاً وحيدًا بحق: أعيدت هيكليات العلاقة. علاوة على ذلك، لأننا عشنا بعيدًا، كان علينا بذل جهد للحفاظ على علاقتنا حية. كأطفال في التسعينيات، لم نفعل ذلك بشكل جيد: لم يكن هناك إنترنت، ولا بريد إلكتروني، ولا زوم، ولا واتساب. كانت الصور لا تزال تحتاج إلى ظهورها في الشارع ثم تكدسها في مغلفات وإرسالها، لذا كان الحفاظ على معرفة بعضنا البعض في حياتنا ليس بالأمر السهل. وطفولة تسير بسرعة.
كنت أنا وأخواتي معًا لمدة ست سنوات قبل انفصال والدينا. من الصحيح أننا غالبًا ما اجتمعنا خلال عيد الميلاد أو عطلات الصيف، لكننا فقدنا الرابط اليومي العادي المتعلق بالجدال حول جهاز التحكم عن بعد، أو من أنهى تناول الحبوب اللذيذة. تخطينا فرصة تعزيز الألفة الحقيقية التي تأتي من قضاء الكثير من عطلات الأحد غير المميزة في التجول حول المنزل. أكثر من ذلك، كانت هناك مساحة كبيرة تقريبًا بين واقعينا. في أحد طرفي المقياس، كانت خزائن منازل بعضنا مملوءة بعلامات بسكويت لم نعرفها، ورائحة مسحوق الغسيل تبدو خاطئة. في الطرف الآخر من المقياس، كان لدينا كل واحد من والدينا وعشنا في دول مختلفة. لم نتمكن من الدردشة بسهولة حول معلمينا أو أصدقائنا أو مدارسنا عندما كنا نزور والدنا الآخر وأختنا الأخرى. كانوا لا يعرفون عما نتحدث. وهذا يعني الكثير من الخيوط المفقودة في ما يتطلب عادةً ربط الأشقاء معًا في ذكرياتهم المشتركة.
قد يجد الكثير منا أن إخوانهم أو أخواتهم مزعجون. الكثير من ذلك يرتبط بالنشوء فوق بعضنا البعض تحت نفس السقف، يتنافسون على موافقة الوالدين. عندما تجتمع مع أشقائك وتستقر مرة أخرى في الأنماط المألوفة لطفولتك المشتركة، يمكن أن توفر هذه الهويات إحساسًا غنيًا بالانتماء والحميمية. على الرغم من أنه قد يكون مزعجًا أن يتم السخرية منك بسبب كونك دائمًا الشخص الذي لديه غرفة نوم فوضوية، أو اتهامك بالبحث عن الانتباه حتى عندما لا تتحدث، هناك راحة حتى في الإزعاج. يمكنك التذكر والتسلي. قد تكون القصص متعبة، لكنها تتضمنكم جميعًا. قد تكون النكات ممزقة، لكن تصبح أكثر طرافة مع مرور الوقت لأن الجميع متواجد فيها – هناك حنان في توقع النكتة. بالنسبة للأطفال الذين ليس لديهم تلك المستودع ليذهبوا للصيد معًا، قد يشعرون أن هناك فراغ.
الآن في الأربعينيات من عمرنا، لقد قمنا بعمل الكثير، مع أخذ الوقت لرسم ماضينا للآخر – للتأكد من أننا نفهم بعضنا البعض بأكبر قدر ممكن. لكن لا يزال هناك أشياء يصعب التعبير عنها. في عام 2020، توفي صديقي من المدرسة في حادث مروع. كان شخصًا لم تقابله سي جي قط. كل ما تفهمه هو حزني بشأن ذلك – هي لا تعرف كيف كان يتناسب مع أصدقائي الآخرين، مدرستي، الحي، المدينة التي كنا فيها مراهقين، لذلك ستقدر فقط حقيقة الفقد، دون أن تتمكن من السفر إلى هناك معي.
حتى في الأسر التي لا تعاني من ازعاج أو انفصال كبير، يمكن أن تكون عملية مشاركة الذكريات مع أشقائك مليئة بالتوتر. من ناحية، هناك حقيقة أننا منفصلون ووحدهم، نختبر طفولتنا من وجهة نظرنا الفريدة: كطفل رضيع، في الوسط أو الأكبر من خمسة. من الذي يمكنه أن يفهم بالضبط كيف يبدو ذلك ويشعر به؟ ومن ناحية أخرى، نحن معًا في الوقت نفسه كأعضاء من نفس الأسرة – حتى في تلك الأسر التي لا تناسب قالبًا مرتبًا، حيث قد يغني أو يعقد الأشقاء غير الأشقاء الصورة، على سبيل المثال. كما أوضحت معالج الأشقاء إيرين رنت، “لا أحد آخر لديه تلك المعرفة الحميمة عن سنواتك الأولى من حياتك، لا أحد يفهم تعقيدها. هم الأشخاص الوحيدون الذين يمكنهم العودة ويقولون، ‘هل كان الأب دائمًا متجهمًا؟’ ‘هل كنت دائمًا الطفل الذهبي؟’ … وحتى لو كان لديهم تفسير بديل، إلا أنهم كانوا هناك. لذا إذا كنت تحاول معرفة الحقيقة، بقدر ما هناك شيء من هذا القبيل، فإن عددًا قليلًا من الأشخاص في هذا العالم يمكنهم مساعدتك في ذلك.”
ومع ذلك، لا يمكن لإخوتنا فعل ذلك سوى بشكل غير كامل. إن وجهة نظرهم ليست وجهة نظرك. كأنهم كانوا يصورون المشهد من جزء آخر من الغرفة، يلتقطون بعض الإشارات السمعية والبصرية لكن يفوتون بعض الأجزاء التي قد تكون قد ركزت عليها. والنتيجة هي تشويه لما ترجعه في ذهنك منذ زمن كسجل وفاء للأحداث. قد تتوق إلى أن يفهم الناس، على سبيل المثال، لماذا تشعر بالخوف من المحيط، متذكرًا رعب يوم عاصف ومتموج على الشاطئ. كان أشقاؤك هناك؛ بالتأكيد سيؤيدونك؟ ومع ذلك – دعنا نقول – كنت في الثالثة من عمرك، وكانت الأمواج التي تهدد باجتياحك بالكاد تسحب مرفقي أخيك الأكبر. في نفس الشاطئ، في نفس اليوم المشمس، كنت في حالة ذعر وخوف، وكان هو سعيدًا يمرح في المياه الضحلة. كلاهما يمكن أن يكون صحيحًا في نفس الوقت.
وجودك بعيدًا عن إخوانك وأخواتك هو (على ما يبدو) مثال صارخ على نظرية “البيئة غير المشتركة”، المستخدمة لشرح كيف يمكن لاثنين من الأشقاء الذين يشتركون في الجينات والمنزل أن ينتهيا بهما الأمر مختلفين جدًا. تتعلق الفكرة بأنه بينما قد يعيش الأشقاء معًا، فإن الكثير من الأشياء الأخرى حول تجربتهم الخاصة غير متشابهة: كان لديهم آباء يتفاعلون معهم بشكل مختلف، وكان لديهم مجموعة مميزة من المعلمين والأصدقاء. أحب أن أفكر في الأمر على هذا النحو: تُشكل العائلات على طول الأنهار. عندما نولد، نُوضع – على طريقة موسى – في التيار المتداول ونبتعد. إذا كان لدينا توأم، فمن المحتمل أنه يتدحرج إلى جنبنا (ابتداءً من بضع دقائق) والماء المحيط بنا عادة ما يكون هو نفسه. إنه بنفس القدر من البرودة وسريع الجريان، غير مستقر وطيني، أو هادئ ودافئ. ومع ذلك، إذا لم نكن توائم، فإن الظروف التي نصل فيها ستتغير، مثل الطقس، وستتحرك المياه بعيدًا. مع مرور الوقت، يصبح الآباء أكبر سناً، أغنى، أفقر، أكثر تعبًا، مرضى، منفصلين، متزوجين مرة أخرى. قد تكون العائلة قد انتقلت، وقد تكون البيئة أكثر لطفًا أو قسوة. هناك كلب جديد، أحد الأجداد يمرض، يغادر أحد الإخوة المنزل. ويتدفق النهر.
تظهر نسخة من هذه النظرية عندما تعاني الأسرة من صدمة. تحدثت مؤخرًا مع امرأة تمشي مع كلبها في نفس الحديقة التي أذهب إليها. أخبرتني عن صديق لها توفي فجأة في عيد الميلاد. كانت الصديقة شابة، وأطفالها فقط 19 و17 سنة. ضربة البرق لوفاة والدتهما أصابتهم في أعمار ومراحل مختلفة، لذا سيتعاملون مع المأساة بشكل مستقل. سيكونون متحدين في حزنهم بطرق عديدة، بالطبع، لكن عندما توفيت والدتهما، كان أحدهما في عامه الأول في الجامعة، وكان الآخر في المنزل مع والده، يدير امتحانات مدرسته. على مدار الوقت، ستكون هذه الاختلافات في التجربة جزءًا من القصة التي يروونها عن أسوأ عيد الميلاد على الإطلاق – وجزءًا من الطريقة التي يعتادون بها على الحزن الضخم لفقدانهم.
Dعلى الرغم من الانفصال الذي تحملناه كأخوات، وكل الطرق التي امتصصنا بها آثار انهيار عائلتنا، فإن مجموعة المكونات الفريدة التي شكلت أحداث تلك السنوات هي خاصة بنا فقط. لقد بدأنا مؤخرًا بشكل بطيء في إخبار بعضنا البعض عن السنوات التي قضيناها مفصولين من وجهة نظر مختلفة، ومن الغريب أن نسمع واحدة من ذكريات طفولتك تُروى من قبل أخت تقوم (بطبيعة الحال) بدور الشخصية الرئيسية.
عندما كنت في الحادية عشرة، تركتني والدتي، وقد كانت هذه حادثة حاسمة في حياتي. في نفس الوقت بالضبط، فقدت سي جي المتكنة، والديها، ومنزلها. تحدثنا مطولاً عن الطريقة التي أثر بها الانفصال علينا. توجد راحة في الضرر المشترك – وفي نفس الوقت شعور هائل بالوحدة في الأجزاء التي أصابتنا بشدة بشكل فريد. حتى في ذلك الوقت، كانت الطرق التي شعرنا أنها مسموح لنا بالحزن على الوضع تحددها ترتيب ولادتنا. كان من المفترض حماية الرضيعة لأنها كانت صغيرة جدًا. لكن حقًا، 11 ليس كبيرًا. إنه فقط أكبر من ستة. وكانت 13 صعبة على بكس لأسباب عدة. كل شيء نسبي.
استرجاع هذه الأحداث معهم قد شوه الصور في ذهني، مهددًا شعوري بالذات. شعرت بالدوار مع الإدراك بأن هذه التواريخ المتوازية موجودة بنفس الوضوح في عقول أخواتي. نجد أنفسنا نقول لبعضنا البعض، “لم أفكر في ذلك. أنا آسفة جدًا. لم أعلم أبدًا.”
إذا فكرت في طفولتك الخاصة، قد لا توجد أمثلة على هذا الاضطراب، لكن سيكون هناك حلقات يمكن أن تقدم نوعًا من الغراء العاطفي، وُضعت في مكان ما كذكريات مشتركة. قد يكون شيئًا مثل وفاة أحد الأجداد، الانتقال إلى منزل جديد، أو فقدان وظيفة أحد الوالدين وما يترتب على ذلك من ضغوط. من القيم إعادة زيارة هذه التحديات كراشدين، مع منظور أكثر نضجًا. قد تتفاجأ بكم يمكن أن تكون السرد المحيطة مفيدة.
هناك تسلسل هرمي عمودي في المنزل كأطفال، وغالبًا ما يتحدد حسب العمر. ولكن حقًا السماع لبعضنا البعض كراشدين يمكن أن يميل الأمور بحيث تصبح العلاقة أكثر أفقية. إنها عملية قد تساعد في دفعك نحو شيء أكثر توازنًا، صداقة ربما. وبحلول منتصف العمر، مع بعض المسافة عن ذواتنا الأصغر سنًا، قد نجلس ونتحدث عن ذكرياتنا بطريقة أقل تملكًا وأوضح قليلاً. ربما تكون بعض العواطف المحيطة بها أقل تشدداً. قد نشعر أننا قادرون على الشروع في قصة صغيرة خفيفة مشتركة أو تحرير، دون خلق المزيد من المشاعر السيئة. يمكننا أخيرًا قبول أن الخيار الأكثر انسجامًا قد يكون العمل على نسخة تعاونية من الأحداث تسمح بتكريم “الحقيقة” للجميع، حتى نتمكن من البدء في المضي قدمًا.
بالطبع، لا نختار إخواننا بنفس الطريقة التي نختار بها أصدقائنا، ومع ذلك في سني، أجد أن علاقاتي مع أخواتي تزودني بدقة بالنوع من العزاء الذي أحتاجه في عالم يبدو أنه يزداد ارتباكًا. حتى كـ حُراس غير مثاليين لتواريخ بعضنا البعض، أعتز بهم. وإذا وصلنا جميعًا إلى شيخوخة (83 هو متوسط العمر المتوقع للمرأة في المملكة المتحدة)، يمكنني في النهاية التفاخر بمعرفة وحبهم لمدة 83 و77 عامًا على التوالي. إنها فترة طويلة جدًا.
في الصيف الماضي، اجتمعنا للاحتفال بعيد ميلاد أختي الكبرى الخمسين. كانت العائلة بالكامل هناك: والديّ، وزوجتهما، جميع شركائنا، الأخوة غير الأشقاء، أطفال الجميع، وبعض الكلاب. مرت العديد من السنوات الآن، وقد تغير الجميع. تُضاف فصول جديدة إلى قصتنا طوال الوقت. ومع ذلك، بعض اللحظات خلال تلك الحفلة المشمسة تلألأت بذكريات كل وقت سعيد آخر كنا فيه معًا كثلاثة. آمل أن لا يتغير ذلك أبدًا.
تغيرت الروابط الهرمية التي تتشكل في الطفولة مع تغير ظروفنا. العلاقات الرأسية الأولية – مع كون البعض “أكبر” أو “أصغر” من الآخرين، أمام أو خلف – قد انتقلت ببطء إلى شيء أكثر أفقية ومشابهة للنظير، لأننا نستطيع التحدث عن الماضي وما نريد أن يبدو عليه المستقبل. كانت مهمة صعبة لكنها مجزية للغاية. لقد ساعدتنا في تشكيل علاقات ذات مغزى كأخوات بالغين، قوية بما يكفي لمواجهة تحديات كبار السن من الآباء والحزن الذي سيتبع حتمًا، أشياء يمكن أن تعمق بسهولة الشقوق المؤلمة في العلاقات بين الأشقاء المبنية على أسس أضعف.
لقد تعلمت أن الهدف هو “التعويض”، الانتقال من الأصدقاء على سجادة، إلى المراهقين، إلى بالغين ناضجين، مستقلين عن والدينا وآرائهم (غير الدقيقة تمامًا) حول من نحن. بالطبع، هناك لحظات قد تفرض فيها التسلسل الهرمي نفسه مرة أخرى، للتخطيط لحفلة خاصة، اتخاذ قرار مالي أو تنسيق الرعاية. لكن أملي هو أن قوة روابطنا ستظل ثابتة بما يكفي لتسمح لنا بالتنقل في كل التحديات التي قد تجلبها الفصول المقبلة – معًا.
