في ربيع عام 2022، كنت أنا وزوجي محظوظين بما فيه الكفاية لبيع منزلنا لتحقيق ربح و، بمساعدة من والدي، اشترينا منزلاً أكبر بكثير. في ذلك الوقت، كانت صديقتي تمر بوقت صعب، لذا سألتها إذا كانت ترغب في الانتقال للعيش معنا ومع طفلينا. لم يكن هناك اتفاق مكتوب، لكن كانت الخطة هي أنها ستترك وظيفتها وتعيد تدريبها، أو تدخر لشراء مكانها الخاص وتنتقل خلال ستة أشهر إلى عام. تدفع لنا 350 جنيهاً في الشهر، والتي تذهب نحو فواتير الطاقة، باستثناء فترة ثلاثة أشهر عندما لم تكن تعمل. كما أعطيتها أيضاً مالاً للالتحاق بدورة.
لم تعيد تدريبها، ولم تحصل على وظيفة جديدة أو تدخر لمكان جديد. وهي ليس لديها المال للانتقال. أشعر بأنني محاصرة وأشعر بالاستياء من كل ما يجب أن أفعله كأم عاملة بينما هي هنا، لكن ذلك يتضاعف بالشعور بالذنب لأنني أعلم أنني محظوظة جداً لامتلاك منزل كبير ووظيفة مدفوعة جيداً. أكره أنها ترى أسوأ خفاضي (الخلاف مع زوجي/شرح النقاشات بين الأطفال) وأشعر كما لو كنت أتحكم في مشاعري دائماً من حولها. صداقتنا تبدو مشوهة إلى ديناميكية أبوية.
لا أستطيع أن أجبر نفسي على التحدث إليها عندما أعلم أنها ستبكي، مما يجعلني أشعر كجبان. هل من نصيحة؟
أنت لست جباناً، لكن هناك شيء يمنعك من قول ما يجب قوله. ذهبت إلى المعالج النفسي كريس ميلز والمحامي غاري رايكروفت.
تحتاجين إلى التحقق من موقفك قانونياً. إذا كنت تعيشين في إنجلترا وويلز، لم يعتقد رايكروفت أن دفع 350 جنيهاً يمكن أن يُقال إنه يمنح صديقتك “حقوق ملكية” مكتسبة في المنزل لأنها بوضوح لتغطية النفقات، وهي لا تملك شغلاً حصرياً، مما كان يمكن أن يمنحها حق البقاء لفترة غير محددة. من المثالي، كنت ستجعلينها توقع اتفاقية سكن رسمية لتوضيح الأمور، لذا يرجى الحصول على المشورة القانونية المناسبة.
شعر ميلز أنه حان الوقت للحب القاسي: لك ولأمك. “أنت تقولين إنك تكرهين رؤية أمك لك في أسوأ حالتك، لكني أشتبه في أن النسخة الخاصة بك عن نفسك في أفضل حالتك هي التي أدت بك إلى هذه المعضلة؛ مشاعرك الزائدة عن الحد من الذنب وعدم الاستحقاق التي أجبرتِك على إنقاذ صديقتك من مشاكلها بدلاً من أن تكوني بجانبها بشكل تعاطفي بينما كانت تحل الأمور لنفسها.”
يجب علينا جميعاً أن نساعد بعضنا البعض إذا استطعنا، لكن مضى ما يقرب من أربع سنوات وأخشى أنك تتعرضين للاستغلال. أنت تشكين في ذلك أيضاً، ولهذا تشعرين كما تفعلين. يبدو أنك تعتذرين عن منزلك ووظيفتك المدفوعة جيداً، وهذا يبدو أنه يمنعك من التصرف. قد تكونين محظوظة، لكن صديقتك كذلك – لديها أنت. لم تلتزم بأي جزء من الاتفاق أيضاً.
“الأمر متروك لك لبدء حديث ناضج حول هذا الموضوع”، تقول ميلز، “لكن يجب أن تكوني مستعدة للمخاطرة بأنها سترد بطرق قد تعيد تنشيط مشاعر الذنب لديك. لا أشك أنك شخص عاطفي، لكن هذه الأمور بلا معنى إذا لم تتوازن مع القدرة المتكافئة على أن تكوني واضحة وصارمة وحاسمة من أجل نفسك.”
هذه المشكلة لن تختفي بشكل سحري. تقولين إنك تشعرين أنك الوالد: حسناً، أحياناً يحتاج الآباء إلى قول لا. أعطيها إشعاراً كافياً ولكن ليس موسعاً لتخفيف شعور الذنب لديك (وربما الوفاء بالالتزامات القانونية). “لا تعتذري أو تبرري”، تنصح ميلز. “لا تحتاجين لتقديم تبريرات لرغبتك في استعادة منزلك.” إذا بكت، سيكون ذلك صعباً، لكن سيتعين عليك السماح لها. “أطيب شيء يمكنك فعله الآن لأمك، ومن أجل نفسك”، تقول ميلز، “هو أن تتوقفي عن معاملتها كطفل ليست كذلك. بمجرد أن تدركي أن كونك مكروهة من قبلها ليس أسوأ شيء في العالم، لن تظلّي عالقة بعد الآن.”
كونك حازمة لا يعني أن تكوني غير لطيفة؛ بل يعني إعادة رسم الحدود عندما لا يستطيع الآخرون ذلك.
كل أسبوع، تتناول أناليزا باربييري مشكلة شخصية أرسلها قارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من أناليزا، يرجى إرسال مشكلتك إلى [email protected]. تندم أناليزا أنها لا تستطيع الدخول في مراسلات شخصية. تخضع المشاركات لـ شروطنا وأحكامنا. تتوفر السلسلة الأخيرة من بودكاست أناليزا هنا.
