لقد تقاعد زوجك للتو، وبدون ضغط العمل، بالإضافة إلى الحرية التي يستحقها بعد سنوات من الكد، تتخيل أن هذه ستكون فترة جديدة ومثيرة لكليكما.
كم كنت مخطئة.
فجأة، لا يوجد هروب من عاداته المزعجة بشكل غير متوقع: إنه تحت قدميك مثل كلب النقانق بدون جاذبية؛ يتوقع منك فعل كل شيء من أجله، على الرغم من أنه في المنزل أيضًا، والمشاجرات اليومية المدفوعة بالاستياء تجعلك تخرجين عن يقين بأن زواجك لديه مستقبل.
حسنًا، ما تعاني منه له اسم: ‘متلازمة الزوج المتقاعد’، مع أعراض شائعة تشمل الأرق، الاكتئاب، القلق، واليأس، وفي النهاية، الطلاق.
في اليابان، تصبح هذه الظاهرة شائعة بشكل خاص، مع تقديرات تفيد بأن 60 في المئة من النساء يعانين منها. وهنالك، يُعرف بالتقدير الانزعاج الذي يشع عندما يُتوقع من الزوجة تنظيم الحياة الاجتماعية الفارغة لزوجها على الرغم من أن لديها بالفعل روتينًا كاملًا وأصدقاء خاصين بها. هل تعترف بذلك؟
لا عجب أن ما يسمى بفكرة ‘الانفصال الفضي’ في تزايد.
وفقًا لمكتب الإحصاءات الوطنية، زاد عدد الأزواج الذين يطلقون في الستينات من أعمارهم بنسبة 75 في المئة خلال العشرين عامًا الماضية. وبحسب التقارير، فإن ثلث النساء في منتصف العمر اللاتي أنهين زواجهن “هن أكثر سعادة من أي وقت مضى”.
لكن قبل أن تتصلي بشركة المحاماة، ماذا عن ثلث النساء اللاتي، على الأرجح، لم يكن أكثر سعادة من أي وقت مضى؟
هل يمكن أن يكون إلقاء (الطفل البالغ) مع ماء الحمام ليس دائماً الخيار الأفضل؟
هنا يقدم خبراؤنا الرائعون – المعالجة الزوجية جوانا هاريسون، ومحامية الطلاق ليز فليتشر – نصائح حول سبب إصابة العديد من الأزواج بمتلازمة الزوج المتقاعد، وماذا يمكنك أن تفعلي لتحويل زواج في مرحلة مهنية متأخرة من حافة الطلاق إلى زواج يتألق بالصحة… إنه تغيير أكبر مما تظنون.
“من الشائع جدًا أن تنفصل الناس في مرحلة التقاعد”، تقول ليز، المحامية، الوسيطة ومديرة في شركة Family Law In Partnership.
غالبًا ما يؤدي التقاعد إلى أزمة زواج لأن الأزواج يستهينون بمدى حجم هذا التغيير، تقول جوانا، التي هي أيضًا محامية طلاق سابقة ومؤلفة كتاب Five Arguments All Couples (Need To) Have.
تقول: “أرى الكثير من الأزواج يطلبون المساعدة في هذا الوقت. بالنسبة للشخص الذي يتقاعد، يمكن أن يكون ذلك تحولًا هائلًا. إنه تغيير في الهوية، والهدف، والإيقاع، والروتين – وله تأثير كبير على شريكه.”
تضيف ليز: “التقاعد يشبه إلى حد ما الحداد” لأنه يتعزى بفعالية على ما هو فعلياً موت حياته العملية.
لكن، تلاحظ جوانا، إذا انتقل من العمل بدوام كامل إلى مشاهدة التلفاز خلال النهار وعدم تفريغ غسالة الصحون، “فإن نمط الحياة الذي تم تشكيله من قبل الشخص غير المتقاعد مهدد أيضًا”.
خططك غير متوافقة
غالبًا ما لا تتوافق أفكار التقاعد، تقول جوانا. “يريد أحدهم السفر، والآخر يريد أن يكون بالقرب من الأحفاد. أو يأمل هو أن تتقاعد هي أيضًا، لكنها ترغب بشدة في الاستمرار في العمل.”
يمكنك أن تشعري بالبعد عن زوجك إذا لم يكن متفهمًا.
“في بعض الحالات التي مررت بها”، تضيف ليز، “غالبًا ما يكون شخص واحد يشرع في هذه الحياة الجديدة والمشوقة في مرحلة العمر الثالثة، والآخر يريد شيئًا أكثر استقرارًا وهدوءًا وراحة وعائليًا.”
وليس دائمًا الرجل الذي يريد حياة هادئة، لكن ليز ترى حالات “حيث لا تكون المرأة مستعدة لتولي مزيد من الرعاية. إنها تريد أن تخوض مغامرة”.
إذا شعر بأنه ضائع ووحيد، يمكن أن يؤدي ذلك إلى خيانات (من أي جانب).
“زوجتي لا تفهمني” قد تكون عبارة شائعة، تلقي باللوم عليها لرفضه الانفتاح – ولكن إذا كان يشعر بالضياع والقليل من التقدير، قد يبحث في مكان آخر عن تعزيز الثقة.
“لقد رأيت رجالًا في الستينات من أعمارهم يتصرفون بناءً على هذا الشعور”، تقول جوانا. “قد يفكرون: “يبدو أن شريكتي لم تلاحظ أنني تقاعدت، وهي مستمرة في حياتها، وليست مهتمة بي – هل هناك أي شخص مهتم؟” هذه المرحلة من الحياة يمكن أن تثير المخاوف بشأن الصحة أو الموت أيضًا، تضيف.
يمكن أن يضع ذلك ضغطًا على العلاقة وإذا لم تتواصلي، قد ينظر هو – أو هي – خارج الزواج للعثور على الراحة.
يمكن أن تظهر القضايا المالية بشكل مفاجئ
“يعني الزيادة في الوقت معًا، وربما عش فارغ، أن القضايا التي تم إلقاؤها تحت السجادة تصبح أكثر وضوحًا”، تقول جوانا.
“يمكن أن يكشف التقاعد عن نقص في الحميمية عاطفياً أو جسدياً.”
يمكن أن يكون أيضًا نقطة اشتعال للمخاوف المالية – والخلافات. تقول ليز: “عندما تكون دخل التقاعد ضيقًا أو ليس بمقدار ما توقعوه، يمكن أن يضع ذلك ضغطًا على الزوجين وقد يؤدي إلى إحباطات بشأن قدرتهم على التقاعد بالطريقة التي تخيلواها.”
تجد أنك تفقد الجاذبية
سواء كنت تعملين أم لا، قد يكون من المطمئن أن يكون لديك زوج ذو هوية عمل قوية – والآن بعد أن ذهب هذا، ماذا تجدين لا يزال جذابًا؟
“نهض شريكك كل صباح وذهب إلى العالم بفخر، ورؤية عدم وجود هدف قد تكون خسارة لك أيضًا”، تقول جوانا. “يمكن أن تمس مشاعر أعمق. “هل سنكون بخير؟”
بالتأكيد ما تريده معظم النساء هو “إدارة تقاعده من أجله، وتحمل الحمل العاطفي حول كيف يشعر أو التفكير في أشياء له للقيام بها”.
يمكن أن يثير الذعر بشأن الوقت المتبقي
بغض النظر عن الحالة العملية للمرأة، عندما يتقاعد زوجك، تقول جوانا، “يبدأ الناس بالتفكير في الأولويات”.
“هناك شعور بأن “الوقت الذي تبقى لي ليس غير محدود”. يدركون أن التقاعد هو فرصة لفصل جديد بالكامل ويسألون أنفسهم، “كيف أريد أن أقضيه؟”
يمكن أن يزعج هذا السؤال الزواج، خاصة إذا لم تتوافق خطط الزوج مع خططهم. تقول ليز: “أرى العديد من الأزواج يتطلقون عندما يكون التقاعد على وشك الحدوث. التاريخ محدد، وأنتم تقومون بوضع خطط، واختيارات، وقرارات – وتفكر النساء، “لا أريد هذا”.
مشاركة المساحة طوال الوقت تختبر الزواج
“أن تكونوا معًا طوال الوقت من الناحية المنزلية أمر صعب”، تقول جوانا. “أي صراعات سلطوية أو إزعاجات ينبغي أن يكون لها منصة لتظهر طوال اليوم، بينما عندما كان زوجك يعمل كان لديك قسط من الراحة.”
بعض النساء يشعرن بعدم الارتياح عندما يكون شريكهن في “مساحتهن” (“دعونا نتسوق معًا في السوبر ماركت”) ويكون لديه آراء حول طرق القيام بالأمور حول المنزل.
بدلاً من ذلك، “قد يكنّ قد أملن أن يتولى شريكهن المزيد من المشاركة في المنزل ولكن شريكهن لديه أفكار أخرى”.
كيف توقف الانهيار
تعرفي على مدى خطورة هذه الأزمة.
“بعض الرجال قد لا يكون لديهم أي هوية أخرى سوى عملهم”، تقول جوانا.
“قد تكون حياتهم الاجتماعية مرتبطة بشكل خاص بالمكتب وسيرغبون في أن تكون شريكتهم متفهمة. إذا لم تكن مهتمة، قد يشعر وكأنه خيانة. يمكن أن يشعر بالوحدة وعدم الدعم.”
“يمكن للناس أن ينسوا أن يكونوا فضوليين أو أن يحافظوا على التواصل بين بعضهم البعض”، تضيف. “لقد كنتم معًا لمدة 40 عاماً وتظنين أنك تعرفينه، لكنه يتغير.
“اعتبر ذلك شيئًا يحدث لكما وللعلاقة، وليس فقط للشخص المتقاعد.
“لا يمكنك فقط التراجع إلى التقاعد وتوقع أن يستمر كل شيء كما هو.”
لا تمزحي بشأن كونه مثل طفل آخر في المنزل
“غالبًا ما تمزح النساء بأن لديهن طفل آخر حول المنزل”، تقول جوانا. “لكنه يحتاج إلى المساعدة، لا السخرية”.
قد يكون لدى الزوجين “عقد غير مُعلن” بأن الرجل ليس “معتمدًا”. لذا إذا كان الآن مكتئبًا، أو عاجزًا، “يمكن أن يهز الزواج”، تضيف.
تشعر المرأة بالقلق من أن زوجها القوي السابق يبدو ضائعًا، منخفضًا، و”كسولًا”. لكنه ليس كسولًا – إنه يكافح و”هذا الكثير ليواجهه بمفرده”، تقول جوانا.
لا يشعر أي منهما بالتقدير، ويزداد الاستياء.
تنصح ليز: “إذا كان قد عرّف نفسه من خلال وظيفته المهنية لمدة 40 عاماً والآن أصبح مجرد شخص متقاعد آخر، فهذه تغيير ضخم، وإذا كانت شريكته تفتقر للفهم، فإن ذلك يضع ضغطًا هائلًا على الزواج.
“كونوا متعاطفين مع بعضكم البعض. وكونوا صادقين حول كيف تشعرون.”
لا تتوقعي أن يكون كل شيء مُرتبًا مسبقًا
توقعي مشاكل أولية في التقاعد، تقول جوانا.
“اسألا بعضكما: “كيف سنحول حياتنا إلى الشكل الذي نريده؟” وشاركا ما تجدانه صعبًا – على سبيل المثال، قد تكون لديكما توقعات مختلفة بشأن حياتكما الجنسية.
“قد يفكر شخص واحد، “ليس لدينا أطفال من حولنا، المزيد من الوقت، لا worries بشأن وسائل منع الحمل، هذا رائع”. الآخر قد لا يفكر كذلك.
قضية شائعة أخرى هي أن الفراغ الناتج عن رحيل الأطفال يحتاج إلى حداد. “إذا لم يكن بإمكان الزوجين التعبير عن شعورهما تجاه هذه الأمور، فقد يشعران بخيبة أمل تجاه بعضهما البعض”، تضيف.
“كونوا شجعان بما فيه الكفاية للتواصل، وإعادة التقييم، والتنازل، وكونوا مبدعين. “إذا كان أحدكما يريد الإبحار حول العالم، والآخر لا يريد – ربما يمكنهما ترتيب الالتقاء في كل ميناء.”
عززي حياتكما الجنسية، وخذي وقتًا بعيدًا عن بعضكما
إذا كنتما معًا دائمًا، تفقدين حس الشريك كفرد منفصل، تقول جوانا.
“يمكن أن يؤثر ذلك على الحياة الجنسية للزوجين، حيث سيشعران بأنهما أقل اهتمامًا ببعضهما البعض.” ممارسات الترابط مثل “تقبيل بعضكما عند العودة إلى المنزل” تضعف إذا كنتما دائمًا معًا. تقترح أن يجد الزوج المتقاعد بعض الاستقلالية، “شيئًا لنفسه في العالم الخارجي” مثل هواية جديدة أو دور تطوعي. عندما تكونان كلاكما خارجًا، تخلقان فرصًا للتواصل مرة أخرى.
“أنتم تعيدون تجميع تجاربكما المتنوعة. لقد حصلتم على هوية تشاركونها، لكن هناك مزيد من التبادل.
ساعديه في إعادة توجيه تلك الطاقة القيادية
قد يكون قد كان الرئيس في العمل، تقول جوانا. “لكن المنزل ليس المكان لمرونة تلك العضلات. يحتاجون منفذًا مختلفًا – لا تسير الأمور جيدًا عندما يتوقف المدير عن العمل ويبدأ في توجيه الجميع في المنزل.
“يمكن أن يخلق ذلك أجواء غير مريحة للغاية.
بالإضافة إلى ذلك، تلاحظ ليز: “إذا كان ضائعًا بعض الشيء وغير مركز، قد يبحث عن شيء ليحل محله، وفي بعض الأحيان قد يكون ذلك علاقة خارجية.”
السؤال الذي يجب طرحه، تقول جوانا، هو “كيف يمكنكما مساعدة بعضكما، وكونوا متفهمين؟”
اعتبروا الأمر فرصة للتواصل والعمل كفريق، وستصبحون أكثر حميمية. “إذا شعرتم بأنكما مفهومان، وأنكما تعملون جنبًا إلى جنب للتفاوض على ما تريدهما، فقد يكون لذلك تأثير جيد على الفصل التالي.”
“خططوا لذلك، وفكروا فيه، وتحدثوا عنه”، تقول ليز. “إذا كنتما قادرين على التحدث، وتخططان لحياة تأخذ في الحسبان ما تريدانه، فمن غير المرجح جداً أن ينتهي بكما المطاف إلى الانفصال.”
تضيف جوانا: “استمعي لأفكار شريكك، حتى وإن كانت تزعجك. يتطلب التقاعد إعادة التفاوض بالكامل بين الزوجين حول ما تعنيه الحياة.”
